Немного из переписки с д̶о̶л̶б̶а̶ё̶.̶.̶. пользователями -------------------------- П: Miui 12. На экран блокировки не ставится. Я: Это ограничение MIUI, сторонние обои вы не сможете поставить на экран блокировки. П: Значит надо сделать так что бы не выдавало в поиске ваши обои по запросу "обои miui 12". И не морочить людям голову. Мне без разницы кто виноват. Мне это доставило не удовольствие. Я: Ну так пишите в гугл, пусть разбираются. Я вам не золотая рыбка чтобы ваши желания выполнять. -------------------------- Ну вот я не знаю как ещё с такими общаться Ещё такие приколы бывают:
ПАМЯТКА ВСЕМ, кто на Новый год собирается идти в гости Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном: Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! Грядут Новогодние празднества. Не посрамим Отечество!
ПАМЯТКА ВСЕМ, кто на Новый год собирается идти в гости Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках» Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном: Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет. Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому! Грядут Новогодние празднества. Не посрамим Отечество! Ответить Переслать Предложить звонок Создать событие
ПРИДУМАЛИ ЖЕ !!! Сказка о Царе Ковиде Три Ехидны под окном Дружно дохали с трудом... Кабы я была COVIDна, Молвит первая Ехидна, Я бы, судя по всему Отдыхала на дому Кабы я была COVIDна, Говорит сестра- ехидна Надевала б каждый день Маску - прямо на мордень «Кабы я была COVIDна, Третья молвила Ехидна Я б вакцину приняла Родила - АНТИТЕЛА Только вымолвить успела, Дверь тихонько заскрипела И в светлицу входит ОН: Всей страны - Пропагандон (Во всё время разговора Он стоял позадь забора; И решил принять пари От Ехидны номер три) «Здравствуй, милая Ехидна! Раздевайся, коль не стыдно От озноба и соплей Уколю тебя в филей Вот те порция вакцины От Рассейской медицины Я давно уже хотел Энтих самых Антител Вы ж, голубушки-ехидны (Что страшны и неликвидны) Лесом, полем и лужком В поликлинику - пешком Там, в общественной геенне Вас просветят на рентгене В суете и темноте Может, сделают КаТе Помурыжат две недели Чтоб вы сдохнуть захотели Но! Останетесь в живых Ради графиков кривых! Шум да гам на всю Европу Царь вакцину колет в попу Не себе, а той девице Что «готовая привиться» На кушетку прилегла: В попе - тонкая игла: «Все печали утоли И коли меня, коли!!!» Царь вакцину применил Всех министров побранил И обратно - в свой мирок Тёплый, скромный Бункерок Двум Ехиднам так обидно (Их колбасит, очевидно) Жить Ехиднам неохота То ломОта, то тошнОта От простуды прямо мрут А анализ - не берут!!! От Владимировича - Ни кареты, ни врача И слезится их глазница Никуда не дозвониться И в больницах нету мест На 500 км окрест А Ехидна номер три В санатории, в Твери За участие в испытании На трехразовом питании Рядом с нею доктора С ночи прямо до утра С темпераментом Отелл Ждут заветных антител Чу! Анализы поспели: У Ехидны, в нежном теле - Вот такие, брат, дела Родились Антитела Пляшет славная Барвиха Пляшет баба Бабариха И бухие (слеганца) По Вацапу шлют Гонца: Родила Ехидна в ночь То, что может всем помочь: И мышонку, и лягушке И неведомой зверюшке Всем поможет! Тут и там Но сначала - только Вам! Как услышал Царь-отец Вышел!!! К людям, наконец И давай им улыбаться И от брусьев отжиматься Олигархов проверять В реки бурные нырять Демонстрировать приёмы И устраивать приёмы Шайбу бросил, мячик пнул Меркель ловко подъебнул Посмотрите: каково? ... На трибунах - НИКОГО... И такой Покой в природе... Все мы умерли, Володя Кроме «лучших» и «своих» Ради «Графиков» твоих Обезлюдела земля За периметром Кремля Ты один, считай, остался (Со своей Ехидной, ля) Среди свалок и песков - Неприкаянный Песков Скачет Валя Терешкова С результатами мазков И Медведев, сгоряча Бодро пляшет ча-ча-ча Остальные все подохли В ожидании врача... === Ты, Володя, очень крут Только люди, сука, мрут И с твоим ПотребПозором Где ни плюнь - мартышкин труд... Коль охота быть Отцом Суперменом - молодцом? Может, стоит повернуться К населению - лицом?
Друзья, всех с новым годом! Нашёл видео, прям ностальгия по 90-м.Также начинал рыбачить :ватник, валенки, ОЗК, ящик, пакет из толстого полиэтилена...
#347 Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция, Ищут давно – не находят пока Дворцевладельца из Геленджика. Дима и Игорь, и Дима другой В этот дворец не ступали ногой. Может, Алина?.. Да нет. И она Тоже не знает о нём ни хрена. Так же уходят в глухую отказку Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска, Маршал, священник, известный певец… Мало ли чей этот самый дворец? Может крестьянин растил огурец И заработал себе на дворец. Вдруг инженер в неказистом пальто Выиграл этот дворец в спорт-лото. Или Росгвардии скромный боец, Или в космической области спец, Или способный ай-тишник юнец – Каждый способен построить дворец. Ищет общественность, ищет полиция, Ищет столица и ищет провинция… И холодок ощущая в паху, Даже спросили на самом верху. – Да у меня, – информирует Вова, – Только полуторка есть в Бирюлёво, Дача в шесть соток и старая «Лада». Что до дворца – мне такого не надо. Я всех на свете честней и скромней. В случае крайнем – готов в Мавзолей. Этот достойный ответ, господа, Надо в граните отлить навсегда. Также добавлю, что вместо гвоздей Ёршики б делать из этих людей © Сергей Плотов, «Баллада о дворце
Аж прослезился от смеха: (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.