Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Slim, 2 авг 2006.

  1. Pikeperch 74

    Pikeperch 74 это диагноз

    Регистрация:
    13 дек 2009
    Сообщения:
    1.354
    Одобрямс:
    524
    Адрес:
    Пенза
    ION нравится это.
  2. саня88

    саня88 Пиво рыбалке не помеха

    Регистрация:
    27 фев 2010
    Сообщения:
    3.230
    Одобрямс:
    4.301
    Адрес:
    Пенза Терновка
  3. skolfild

    skolfild Рыбак-профи

    Регистрация:
    9 июл 2009
    Сообщения:
    519
    Одобрямс:
    256
    Адрес:
    Арбеково
  4. wheelman

    wheelman ПАМЯТЬ

    Регистрация:
    19 янв 2014
    Сообщения:
    2.472
    Одобрямс:
    6.208
    Адрес:
    заря пенза
    Мама читает дочке сказку:
    - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
    - Мама, а у них папа болел, что ли?
    - С чего ты взяла?
    - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить 5 кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

    Кабинет хирурга. На кушетке лежит гаишник, из задницы торчит жезл.
    Доктор - доктору:
    -Уже седьмой за сегодня.
    То ли таксисты золотую рыбку поймали, то ли
    Хоттабыч с дальнобойщиками бухает....

    Алло?
    — Доченька, это папа. Мама рядом?
    — Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
    — С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
    — Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
    — Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
    — Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
    — Папа, я сделала как ты просил.
    — И что?
    — Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
    — О Боже! А дядя?
    — Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. Потом с облегчением:
    — Бассейн? Девочка, тебя как зовут-то???
     
  5. wheelman

    wheelman ПАМЯТЬ

    Регистрация:
    19 янв 2014
    Сообщения:
    2.472
    Одобрямс:
    6.208
    Адрес:
    заря пенза
    Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

    — Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

    Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

    Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!


    Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

    Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
     
    Алексей_82, Рафик, Andruha и 2 другим нравится это.
  6. Шнивовод

    Шнивовод Рыбак-профи

    Регистрация:
    14 май 2015
    Сообщения:
    224
    Одобрямс:
    783
    Адрес:
    славный город Заречный
    - Валюха, давай выпьем.
    - Не могу, у меня с ногами проблема.
    - Что болят?
    - Нет раздвигаются.
     
    Алексей_82, Вадим, WWW69 и 2 другим нравится это.
  7. WWW69

    WWW69 Всегда хочу провести время отлично

    Регистрация:
    18 май 2016
    Сообщения:
    2.043
    Одобрямс:
    4.003
    Адрес:
    Южная поляна
     
    Шнивовод нравится это.
  8. WWW69

    WWW69 Всегда хочу провести время отлично

    Регистрация:
    18 май 2016
    Сообщения:
    2.043
    Одобрямс:
    4.003
    Адрес:
    Южная поляна
    Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
    - Вы что делаете, тут же дети!
    - А что такое?
    - Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
    - Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
     
  9. Шнивовод

    Шнивовод Рыбак-профи

    Регистрация:
    14 май 2015
    Сообщения:
    224
    Одобрямс:
    783
    Адрес:
    славный город Заречный
    - Фима, Вы кудой?
    - Яйца покупать.
    - Вы на привоз или к тете Симе?
    - Я в море...
     
    surfmaxxis, Andron, wheelman и 2 другим нравится это.
  10. wheelman

    wheelman ПАМЯТЬ

    Регистрация:
    19 янв 2014
    Сообщения:
    2.472
    Одобрямс:
    6.208
    Адрес:
    заря пенза
    Фраза жены: - Я наложила, иди ешь, пока не остыло! Немного насторожила Олега.

    Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, На которую я приду с деньгами, а он с топором.

    Мойша — Абраму:
    — Тебе пять или шесть ложечек сахару?
    Три, но шоб я видел.


    Принесла домой хомяка в клетке.
    — Так у кота появился телевизор.


    Судя по рекламе по телевизору.
    У любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
    Месячные, молочница, она бесконечно пердит,
    Круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры.
    И только старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.


    Доктор! Ваше лекарство мне не помогает!
    Пью, пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.
     
    Шнивовод и ION нравится это.
  11. саня88

    саня88 Пиво рыбалке не помеха

    Регистрация:
    27 фев 2010
    Сообщения:
    3.230
    Одобрямс:
    4.301
    Адрес:
    Пенза Терновка
    Свежачок :):
    Умер президент, попадает на небеса , здесь его архангел Гавриил встречает, все путем говорит, хочеш в рай пожалуста только через чистилище.
    Спрашивает президент а что там в чистилище?Отвечает Гавриил-да пустяк совсем, трахнут тебя черти столько раз сколко ты был президентом. Задумался президент, шесть раз был, потом еще немного подумал и согласился. Приташили его черти в чистилище готовятся к процедуре тут вдруг Терешкова появляется, президент в недоумении -она то зачем?Архангел ему отвечает -чтобы счет обнулять.
     
    Шнивовод, WWW69, Pikeperch 74 и 2 другим нравится это.

Поделиться этой страницей