О ВОДКЕ О водке или хорошо, или не пей. Водка - удивительный напиток, вкус постоянно один, а приключения всегда разные. Многие думают, что водка это выход. Ребята, это вход. -Девушка, а вы водку будете? -Да вы что? Я вообще в рот не беру. -Это жаль, конечно, но про водку вы так и не ответили. -С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно. -Почему? -А с другой стороны горлышка нет. Когда В.Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. -Опишите свое отношение к алкоголю одним словом. -Буду. И совсем старый. -Водку? Теплую? В туалете? Из мыльницы? Конечно буду!
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию - буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь...
Порнозвезда приносит заявление на увольнение по собственному желанию. -"Что случилось?" - спрашивает шеф. -Заебали.
Раненый Чапаев переплывает Урал-реку. Мимо пролетает ворона. -"Василь Иваныч,чаво одной рукой то гребешь? -"Дык ранетый я. -"Э врешь... Дрочишь, наверное?
Ночь. Муж. Жена. Секс. Она: "Дорогой, что то сегодня туговато лезет. Он: "А я его пополам сложил". Мужик прибегает к другу "Дай мне ружье, я его пристрелю. "Кого?" "Соседа." "За что?" "Достал. Я еду на рыбалку, он мою жену трахает, я ночую дома, он мои сети проверяет.
Встретились Штирлиц и Скрипаль. Выпили по бутылке водки. Скрипаль выпил последний стакан и упал замертво. -Новичок - подумал Штирлиц. -Что у тебя с голосом? -Горло болит. -Простудилась? -Натерла. -А вы знаете почему у жопы разрез вертикальный? - Нет. -Если бы он был горизонтальный она бы хлопала при ходьбе.
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
- Дорогой! Очень голова болит, вынь пожалуйста. - Сейчас закончу и выну. - Ну правда болит голова, вынь пожалуйста. - Сейчас закончу читать газету, возьму штопор и выну тебе пробку из бутылки, раз уж ты так хорошо посидела вчера с подружками и у тебя до такой степени трясутся руки, что ты даже пробку вытащить не можешь.
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?
В примерочно магазина: - Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки. - Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим? - Да у меня много вещей. Не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью! - О боже! С вами ещё и бухнуть можно !!!!!!
Вот ещё про врачей понравился ; Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Почти из этой области ; Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!