Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Slim, 2 авг 2006.

  1. Slim

    Slim Guest

    :D Анекдоты про рыбалку:D

    Двое разговаривают в тюрьме: - Тебя за, что посадили? - За воровство. А тебя? - За браконьерство … - Уже и за это сажают?! И сколько дали? - 12 лет! - А че так много? - Да…Кинул я динамитную шашку в озеро. Всплыло 2 леща и 12 водолазов …

    * * * Грузин ест лягушку. Другой спрашивает: - Что кушаешь? - Рыба. - А где взял? - Сам припрыгал. - А почему зеленый? - Молодой еще.

    * * * Рыболов покупает в магазине живого карпа. - Извините, - говорит он продавцу, - вы не могли бы мне бросить его через прилавок? - Зачем? - Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

    * * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай сигаретку! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я? Я сама обалдела!

    * * * На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку: - Старуха, ухи хочешь? - Хочу. - Ну, тогда иди и налови рыбы. - Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму? - Ну тогда лежи и молчи!

    * * * Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит: - Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит. Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает: - А скажи, сынок, рыба железо ест? - Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.

    * * * - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет?! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

    * * * - Люблю сидеть с удочкой на берегу, - говорит отпускник. - Когда мне попадается маленькая рыбка, я ее выбрасываю обратно в воду, пусть растет. А крупных я складываю в баночку из под майонеза.

    * * * Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!

    * * * Новый русский на берегу реки ловит рыбу. Поймал золотую. - Отпусти меня, я три твоих желания исполню. - Лады, - говорит новый русский. - Первое: пусть мимо пробежит стадо мамонтов. Пробежало стадо мамонтов. - Пусть пробежит теперь в другую сторону - второе желание. Пробежало. - Пусть и третий раз пробегут! Люблю крутые тусовки!|

    * * * Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

    * * * Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E). Е - Мужики пить будете? М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает! Е - Hу как будете - меня позовите. * * * Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    * * * Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

    * * * Крокодил Гена поймал золотую рыбку, а она и говорит: - Отпусти меня Гена, я исполню любое твое желание. Крокодил подумал и заказал пиво под рыбу. * * * Рыбка подплывает к чеpвячку, который насажен на кpючок. - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой #@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

    * * * Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят. Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй: - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч. - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

    * * * Первая брачная ночь. Молодой: - Ну что, давай? Молодая: - Нет, ты -пьяный. Давай - завтра. Молодой: -Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду! * * * Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу: - Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви снулые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет. Жена вздохнула и говорит: - До сих пор не могу понять, я то на что у тебя клюнула?

    * * * Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Р. Мужик, здесь рыба есть?? - М. А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! - М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........

    Жарится карп на сковородке и рассуждает: - Ну что ж, давно хотел отдохнуть, позагорать, да все времени не хватало.

    * * * Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал: - Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна? - Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно. - А если он у меня по утрам стоит? - Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

    * * * Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход. - В первой одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. - Фу, мразь! - Во второй одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. - Фу, мразь! - В третьей одиночной, за что сидишь? За браконьерство. - Ты-то мне и нужна! ... Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла. - Чтоооо????

    * * * Плавает акула в океанариуме, смотрит сквозь стекло на толпы посетителей и думает: - Видит око, да зуб неймет!

    * * * Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: - Я наловила рыбы больше, чем он. * * * Висит рыба на крючке и думает: - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?

    * * * Идет застолье в Грузии. Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды. Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла. На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу.

    * * * Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится: - Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной. * * * Стоит мужик по пояс в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. - Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так) - ... сом ! - Клюёт ??? - Нет... сосёт ...

    * * * Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик - ПОШЕЛ к чёрту !!! (М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче - ПОШЕЛ HА#@Й!!!!! (М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче ........... !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. (М) кричит - ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!! из лодки: - ПОШЕЛ к чёрту !!!!!!!!!

    Плывет скалярия по аквариуму и всем хвастается: - А я скоро рожу. А сзади барбус: - А я пообедаю. * * *
    Создал ерш банду в пруду, взял в нее трех карасей и наехал на щуку. Щука съела всех. Она не знала, что это бандиты.

    * * * Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера". Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!" * * * Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво * * * Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
     
  2. mongoose

    mongoose Moderator

    Регистрация:
    29 июл 2006
    Сообщения:
    489
    Одобрямс:
    91
    Адрес:
    Пенза, Южная
    Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
    - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
    - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
     
  3. ФилдСнилд

    ФилдСнилд Бабров ф топку!

    Регистрация:
    8 авг 2006
    Сообщения:
    1.129
    Одобрямс:
    57
    Адрес:
    Москва
    Немного не про рыбалку:
    За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
    - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
    - С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
     
  4. mongoose

    mongoose Moderator

    Регистрация:
    29 июл 2006
    Сообщения:
    489
    Одобрямс:
    91
    Адрес:
    Пенза, Южная
    только что получил "Рыбацкие истории Палыча (32 выпуск)":
    **************************************************************************
    Приходит мужик с рыбалки, уставший, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:

    - Ну сколько можно говорить! Развелись мы уже давно и она переехала.

    **************************************************************************

    Муж прилип к экрану смотрит "Диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике
    пристает к нему:
    - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
    Жена не унимается:
    - Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
    Муж слегка раздраженно:
    - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

    *************************************************************************

    Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
    остановился и спрашивает:
    - Что, рыбку ловим?
    Молчание.
    - Я говорю, рыбку ловим?
    Рыбак молчит.
    - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
    Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
    большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
    ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
    тот спрашивает:
    - Что, на велосипеде катаемся?
    **************************************************************************
     
  5. ustor

    ustor Guest

    Re: Нижний Новгород.

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
    Один говорит: - Солнышко всходит!
    Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!


    Превед модераторам - рыбакам!
     
  6. hav

    hav Сенсей

    Регистрация:
    3 ноя 2006
    Сообщения:
    2.564
    Одобрямс:
    765
    Адрес:
    Пенза
    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
     
  7. mongoose

    mongoose Moderator

    Регистрация:
    29 июл 2006
    Сообщения:
    489
    Одобрямс:
    91
    Адрес:
    Пенза, Южная
    **************************************************************************

    -Дорогой, ты где был?
    -На рыбалке!
    -А почему трезвый?
    -Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

    **************************************************************************

    Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
    - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
    Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
    - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
    - Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

    **************************************************************************

    Немного эротики ;) Приходит мужик к врачу и жалуется: Как приду на рыбалку так ч**н встаёт, а дома ни в какую!
    Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
    Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору:
    Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор: ???
    Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

    **************************************************************************
     
  8. qwerty

    qwerty Guest

    воды по колено, а рыбы до хрена!!!
     
  9. КостяН-Fisherman

    КостяН-Fisherman в подполье !!!

    Регистрация:
    4 авг 2006
    Сообщения:
    1.045
    Одобрямс:
    9
    Ответ: Анекдоты

    Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
    Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец рыбак говорит:
    - Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
    - Ну и что?
    -Так обратно бутылку домой и привёз.
    -Да не ври!!!
     
  10. КИН

    КИН Лучшие рыбаки - Кинологи!

    Регистрация:
    19 сен 2006
    Сообщения:
    703
    Одобрямс:
    66
    Адрес:
    Заречный
    Ответ: Почти анекдот

    Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
    получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
    Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
    Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

    Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
    внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
    сани и поджог. Его расчет оправдался - столб черного дыма с берега
    увидели...
    ...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
    Что поделаешь - шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских портах - от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
     
    Виталий фотис нравится это.
  11. game

    game Сенсей

    Регистрация:
    8 июл 2007
    Сообщения:
    1.114
    Одобрямс:
    57
    Ответ: Анекдоты

    что это за чудище гремящее и блестящее?!я не чудище,я в ящик с блёснами упал.
     
  12. КостяН-Fisherman

    КостяН-Fisherman в подполье !!!

    Регистрация:
    4 авг 2006
    Сообщения:
    1.045
    Одобрямс:
    9
    Ответ: Анекдоты

    Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
    Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: -Возьмите и купите себе сами, что хотите!
     
  13. game

    game Сенсей

    Регистрация:
    8 июл 2007
    Сообщения:
    1.114
    Одобрямс:
    57
    Ответ: Анекдоты

    зажодит женщина к врачу-венерологу,раскладывает перед ним:спининги, катушки ,приманки, садки, лески и спрашивает
    -скажите доктор,ну как можно от всего этого трипером заразиться?!
     
  14. andrey-T

    andrey-T Рыбак-профи

    Регистрация:
    28 окт 2006
    Сообщения:
    438
    Одобрямс:
    136
    Ответ: Анекдоты

    В бане, Генералов НЕТ!!!
    Они моются в сауне...
     
  15. Monax

    Monax Хочу в мир Вечной рыбалки

    Регистрация:
    21 май 2007
    Сообщения:
    171
    Одобрямс:
    3
    Адрес:
    Пенза Арбеково
    Ответ: Анекдоты

    Зима мороз,вьюга -30. Мужик просыпается по будильнику на рыбалку в 6 утра, рядом в кровати жена сквозь сон "да не ходи ты сегодня там же мороз, холодно " и дальше спать. Мужик встал собрал снасти, вышел, дошел до перекрестка (друзья не пришли ) постоял 10 минут ,замерз пошел обратно. Разделся лег обнял жену. Она ему говарит "МОРОЗ", М-"мороз",Ж-"ХОЛОДНО",М-"холодно",жена -"А МОЙ ЧУДАК НА РЫБАЛКУ ПОПЕРСЯ"
     
  16. Арагорн

    Арагорн Активный рыбак

    Регистрация:
    2 мар 2008
    Сообщения:
    116
    Одобрямс:
    0
    Адрес:
    Ул. Клары Цеткин
    Ответ: Анекдоты

    Анекдот:
    Маленький мальчик,насмотревшись политических новостей по телевизору,подходит к отцу и спрашивает:
    -Папа а ты у нас кто?
    Отец:
    -Как президент Ельцин
    Сын:
    -А мама?
    -Как Матвиенко,по социальной части.
    -А бабушка?
    -Как ФСБ:подслушивает да подглядывает.
    -А я?
    -А ты-как народ.
    Вскоре отец ушёл на работу в ночную смену.
    В полночь ему звонит сын:
    -Папа,к Матвиенко пришёл другой президент,ФСБ спит,а народ не понимает,что происходит и волнуется.

    ***​

    -Вась покорми кота!
    -Он сыт
    -Ну когда поссыт тогда и покорми!

    ***​

    Десять лет на рынке.
    Помогите найти выход!

    ***​

    Саша - 32 зуба, Дима - 20 зубов, Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное - не гулять по Люберцам после 22.00

    ***​

    Соперники пробивают нашим штрафной. В стенке стоят трое футболистов, при этом один - спиной к мячу.
    -Ты чё к мячу спиной а не лицом? - удивляется другой.
    -Может, вам не интересно, а я на гол хочу посмотреть

    ***​

    - Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
    - Клод Макелеле (16 миллионов)
    - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
    - Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
    - ПьерЛуиджи Коллина --- не продается.
    Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

    ***​

    Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

    ***​

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
    - Ты кто? - спрашивает Петр.
    - Я - русский футболист.
    - Слушай, а как ты в ворота попал?

    ***
    Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.

    ***​

    В компанию, которая является
    провайдером Интернета и
    по совместительству компьютерным
    магазином, в отдел подключения юр лиц
    и простых смертных к ADSL заходит
    девочка лет 20-ти. Предобеденное время,
    кто-то трендит по телефону с клиентом,
    кто-то разбирает договора – в общем,
    контора занимается своим делом.
    Девочка неуверенно подходит к первому
    попавшемуся менеджеру и говорит:
    - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
    - Хотите подключиться?
    - Нет, я по поводу работы.

    - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий.
    А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
    - Не знаю.
    - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
    - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
    - ??? Простите, кем?
    - Интернетом.
    В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

    - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

    Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

    - Вы хотите работать Интернетом?
    - Да.
    - Замечательно, какая у Вас ширина канала?

    У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

    - Я вас не понимаю…
    - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
    - ???
    - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
    - Подождите, каким качеством?
    - Ну что Вы собираетесь продавать?
    - Интернет.
    - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

    Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
    - Я передумала, я домой пойду.
    - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
    - Нет, спасибо, до свидания.

    Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

    ***​

    Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
    собери 7 белок и тебе - крышка.

    ***​

    Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
    - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

    ***​

    -Привет, я "Nuts"!
    -Привет, я мозг!
    - Привет, я трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
     
  17. КостяН-Fisherman

    КостяН-Fisherman в подполье !!!

    Регистрация:
    4 авг 2006
    Сообщения:
    1.045
    Одобрямс:
    9
    Ответ: Анекдоты

    Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
    - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
    Девочка спрашивает:
    - Мама, а что такое "скотомудилище"?
     
  18. lmax

    lmax Рыбак с опытом

    Регистрация:
    1 июл 2007
    Сообщения:
    24
    Одобрямс:
    0
    Ответ: Анекдоты

    Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
    - Это же простая железка!!!
    - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
    Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
    Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
    - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.


    Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
     
  19. КИН

    КИН Лучшие рыбаки - Кинологи!

    Регистрация:
    19 сен 2006
    Сообщения:
    703
    Одобрямс:
    66
    Адрес:
    Заречный
    Ответ: Анекдоты

    Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
    При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
    Которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
    А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
    фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
    СЧЕТ:
    корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
    комбинированная окраска (черный с белым)...$150
    кожаная обивка...$100
    бак для молока зима/лето...$50
    молочных соска $12,50 за один...$50
    ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
    полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
    система снижения токсичности выхлопных газов...$60
    всепогодные и вседорожные копыта...$100
    двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
    многотональный гудок...$135
    голубые глаза, HALOGEN...$150
    система использования любого питания...$1.250
    Всего за корову согласно счета...$4.910
    =====================================================================
    Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    - Почему вы разводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    - Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
    супа и я тут всех В@е@у!!!
    =====================================================================
    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
    Подсудимый:
    - Вот и я не знал, кто из этих бл"дских куликов желтопяточный...
    Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
    Колорадский жук:
    - Ты за что тут сидишь?
    Гитлер:
    - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
    Колорадский жук:
    - А я весь мир раком поставил.
     
  20. game

    game Сенсей

    Регистрация:
    8 июл 2007
    Сообщения:
    1.114
    Одобрямс:
    57
    Ответ: Анекдоты

    сидит генерал на берегу пруда. пред ним удочки веером.
    жара,, ни поклёвки. генерал потом оплывает.
    уже за полдень перевалило. рыбы нет и вдруг голос с неба
    - " и ведь хрен прикажешь"
     

Поделиться этой страницей