Просмотр полной версии : нарыто в сети
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
:p :p
Bubble Gum
12.09.2006, 16:56
Слав цену скажи!
Не мое это, нашел просто :)
mongoose
12.09.2006, 20:49
Эх, а я бы взял! Хоть было бы на чём на рыбалку ездить ;) :D
ФилдСнилд
30.01.2007, 16:45
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина бл*дская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
ламер на форуме-"я забыл пароль входа в систему,что делать?" модератор-"что делать.что делать.ну скажи по английски твой кролик пишет" ламер-"я не знаю как по английски кролик" модератор-"бани"
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
:p :p
8 кг на 100км - маловато.( как специалист говорю):p
Работа фотошопа:
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2007-12/1196888823_1196805180_20-p.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2007-12/1196888823_1196805180_33-p.jpg
1. Прав всегда Модератор, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Модератор!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Модератора своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Модератора) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Модератор: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Модератор!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Модератор!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Модератору дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Модератороподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
модераторского.
Так бы звали Вини Пуха в разных странах мира))))
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
***
В чем разница между мужчинами и женщинами.
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь,
если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь,
даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его
жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много
понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много
любить и даже не пытаться её понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем
изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Напугал . напугал , а Зачем?
2Арагорн
а зачем жжешь то??
просто вопрос?
2Арагорн
а зачем жжешь то??
просто вопрос?
Просто на сайте нашёл и решил закинуть...:)
По-моему смешно
да смешно, я просто угарал вчера))
Из дневника канадского эмигранта.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда
увижу их, покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город,
в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей!
На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые
очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
себе представить, что у кого-то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег.
Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,
мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно
выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил.
Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку
снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку
и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже
обессилел, постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной
чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я
откидаю снег с парковки.
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
Только бы добраться до горла того су*ина сына, который на
снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему
городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах?
Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,
за исключением вылазок для очистки парковки после
снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под
горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро
прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого го*на этой
ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят
эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам
с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть
лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу
парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины.
Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники
не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде
и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
грёбаной Канаде!
:D :D :D
Кто есть кто !!!
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли
и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.
Злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить
на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Вопросики ...
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших
мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?
Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в
розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать?
Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо
на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию
у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу,
а поблизости не было ни одной женщины... он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает
покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом
заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных
инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон,
то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно
быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чём.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник.
Вы пасёте оленей.
Вторник.
Вы пасёте оленей.
Среда.
Вы пасёте оленей.
Четверг.
Вы пасёте оленей.
Пятница.
Вы пасёте оленей.
Суббота.
Думали выходной, да?
Вы пасёте оленей.
Воскресенье.
Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасёте оленей.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья.
Поблагодарите свою семью и друзей , за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера...
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Про свадьбу круто ! Выкладывай еще !
Прикольно, но уж слишком много, а работать когда???:D :D :D
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Способы развлечения в лифте:
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe
нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A
зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт
pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять,
блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть
ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.
Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий
образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
24 бесполезных факта о человеке
Нос растет в течении всей жизни человека. happy
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Россия. Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, стену почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране! ))
ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!:D :D :D
Интересно, кто это придумал?!
Авторушник
17.04.2008, 16:04
Вот вам рыбачог:D
КостяН-Fisherman
22.04.2008, 12:05
10 символов
КалянычЪ
19.05.2008, 22:04
Хочу вот так рыбачить :rolleyes:
Коля, это не рыбачить называется.
Я б так жить хотел, хотя бы изредка
Авторушник
20.05.2008, 09:00
Чето тетя больно одетая:)
комары наверно закусали;)
А вот такой вариант,разве не катит?
У нас не разрешат под мотором на яхте.
да, мужики словили рыбок, а те еще и .........
а разрешения спрашивать зачем и у кого;)
http://www.anekdot-film.ru/?act=movies&s=26&from=cline:D
Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
mongoose
30.05.2008, 00:26
:)
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_7356858_57_0.jpg http://f2.live4fun.ru/pictures/img_7356858_70_0.jpg http://f2.live4fun.ru/pictures/img_7356858_172_0.jpg
Парашютистам посвящается
1cGCOmUnEU0
КостяН-Fisherman
05.06.2008, 14:50
Рыбачёк.......
КалянычЪ
09.06.2008, 20:05
Катушка Дайва
Коля, гонишь, это Shimano.
Думаю, что обе фирмы обьединились - детище совместное!
а где можно посмотреть в живую;) в Пензенских рыболовных магазинах вроде есчо не появилось это чудо:eek:
Информация не особо серьезная, но зело полезная, ибо может пригодиться всякому и каждому.
--------------------------------------------------------------------------------
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.
Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.
Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.
Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.
Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
18 сентября 2005
После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
© Copyright Миндель Леонид Александрович (nemodniy@mail.ru)
чуть со стула не упал:D:D:D
Это ПиПеЦ:D:D:D
Полезнейшие советы,однако!
Давно так не смеялся...до слез
Музыка из выстрелов
cb9f704d7c1bf02756f7f804c28b0886
Американцы стреляют из пушки
dd50caaf36ce44afe3ca39512f8824c9
КостяН-Fisherman
30.07.2008, 15:27
10 символов:56:
mistavto
31.07.2008, 09:02
Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
mistavto
31.07.2008, 15:23
1: Поставил антивирусник, он мне столько червей понаходил, вот чё теперь делать!
2: Ну поехали на рыбалку :)
рыбалка по-американски http://www.fishki.net/comment.php?id=40371
Для всех автолюбителей.
Покупка машины.
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Фишки:
http://www.fishki.net/comment.php?id=40825
Главное на рыбалке - спокойствие!
c08147d9e812100a2deee18b80eb5bcc
Да, а если бы в руках спин дорогущий был...
Да, а если бы в руках спин дорогущий был...
Была бы веселуха! А самое главное подбросил что-то типа "прикормки" и давай ловить дальше:D
Вот как бывает: http://forum.uazbuka.ru/showthread.php?t=45226
кто любит футбол тот поймёт красотуhttp://video.yandex.ru/search.xml?text=%E3%EE%EB
КалянычЪ
19.11.2008, 20:51
Эх вы рыбачки....вот как надо рыбачить.
http://kolyan.net/index.php?newsid=5133
P.S. "Видать речка платная"
Коля, баян
0472fdcc60f719825849a3097e56ad0a
yS7zkTnQVaM
jb8OmEr7VqI
И еще полно роликов:) Ищи азиатский карп сша (asian carp usa)
наши бракаши этого карпа азиатского в24 часа ликвадируют а потом скажут так и было
Сань, в прошлом году постил такие же ролики - та же мысль была, пусть амеры нам денег дают на переезд, жилье и питание, а уж рыбу мы выловим, не вопрос:)
оз. Сиг, апрель 2006: Господи, ну когда же начнется клев?!!!
и на бур ловить можно без лунки
А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !!
Ты - долбо(>...) !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни (х я), пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без (х я), пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без (х я), а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без (х я), пейте сок "моя семья"
дополняйте кто чем может
Прикольно, смеялся от души.
Классификация водки в стиле IT
0.10л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruse
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
>> __________________
>> |------------------------------| ||\_____
>> |____Водка-Водка_______| ||''''|'''''''\_____,
>> |_________..... ________ |_||__|________||
>> '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|( @)*
Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
-Профессор,ходят слухи ,что вы шипелявите?
-Хм..,ходят шлюxи....,а вы не верьте шлюxам
***************
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тр*хнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тр*хнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тр*хните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
***********
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х*ячу...
***********
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х*й!
**********
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите Ваш Siemens А35 !
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что
хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы
новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у
деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена!
Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то
верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего
тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка
задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет... Я-то
могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить
Не хотел Саня на рыбалку ехать, но друзья
уговаривали - они машину искали.
Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
обещал вернуться к вечеру.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, Оставайся! Саня лишь мотал головой - не буду.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку и обомлел. Его родная "четвера" стояла без колес.
Друзья притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один говорит:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки. И тут друг заорал:
- Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре колеса
Вот зацените "рыбное место". Это в Бразилии.
http://vvw.ru/index.php?newsid=5133
http://vvw.ru/6694-vot-jeto-ja-ponimaju-rybalka-.html
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упал ... - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
может баян, но я только увидел...
http://dl.ziza.ru/other/012009/14/anek/1.jpg
На тему кризиса:
http://www.libo.ru/libo2423.html
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…« Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, — сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
- Я орала, — сказал я.
- Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- АНУНАХ*ЙБЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «Анунах*йбыстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «Анунах*й!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
__________________
Да вы чо, пацаны? Какой нах*й акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минус двацыть пять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, х*й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете -п****шь! Х*Я Вы угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе х**во учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисят два 3.14здеть не буду. Не приходилось. А вот про
минус шестдесят четыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсё равно что молотком по
*балу. Глазам сразу больно - сетчатка замирзает. Слезы начинают х****ть и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Мля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там не заводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое за**ись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом 3,14зда. Двацминут и все. Кстате *уйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и все такое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. УЯ там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ни работают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? *лять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - *ууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще 3,14здатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! *уя там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на**нулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну *уле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, рас3,14зделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минус тридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! По*уй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!
(Добавление)
http://rp5.ru/town.php?id=6208
погода
Давно так не смеялся!!!
Автору респект!!!
UazFan, зачот:) Хорошая история
Сцуко, хорошо у нас олени не нападают!:D:D:D
по моему неплохо поохотился
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
и что же что не делаем? :)
и что же что не делаем? :)
у Игоря ностальгия
Народ, вот что я нарыл в сети (нарыл давно), сохранил в избранном и иногда пересматриваю. Ребзя, понастальгируйте !!!!!!!!!! http://fishki.net/commentall.php?id=20175
вот что я нарыл в сети (нарыл давно), сохранил в избранном и иногда пересматриваю
Это все из моего детства и юности..... приятно иногда вспомнить.
у Игоря ностальгия
Продолжаю ностальгировать:
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Ее в холодильник на ночь положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? – Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Народ, вот что я нарыл в сети (нарыл давно), сохранил в избранном и иногда пересматриваю. Ребзя, понастальгируйте !!!!!!!!!! http://fishki.net/commentall.php?id=20175
СПАСИБО!!!
Действительно-мороз по коже.
И кубик, и электроника, и фото в ванной и др.
Спасибо, сохраню.
вот про это разговор?:)
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -
"Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...
нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми...
Извините за грузилово, но, это - КЛАССНО!!!!
+100! Точнее не бывает! Жаль, что наши дети этого лишены, или, те, кто мал - будут лишены... :cool:
вот про это разговор?:)...Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Имхо, в деревнях и сейчас также. Дети целый день сами по себе играют где хотят.
А так да, у каждого есть что вспомнить про детство, наши дети, когда вырастут, тоже будут ностальгировать и удивляться. По сути ничего не меняется, просто ускоряется жизнь.
Взято отсюда:http://forum.uazbuka.ru/showthread.php?t=18652&page=2
Написано мной в конце теперь уж позапрошлого года. Конспект туриста-рыболова о поездке на Дальний восток по приглашению друзей. Ранее ни где не публиковалось. Only для "служебного пользования".
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
КОТЭН
Собирались долго. Очень долго. И как обычно бывает, в крайний перед отъездом день, ни хрена не собрались. Гонки по магазинам с выпученными глазами и конвульсивные созвонки по мобильникам на предмет, что в рюкзаки затискивать, а что из оных выбросить. На себе ж все переть.
Добирались так же. В смысле долго. Очень долго. Из столицы Московской области Москвы до города-героя русско-китайской дружбы Хабаровска летели сутки. От бесконечных промежуточных посадок и резко потяжелевшей головы (мало, как выяснилось, с собой на борт взяли) позвоночный столб начал колом вдавливаться в кресло «авиалайнера» причиняя нестерпимую боль тому месту, откуда когда-то у наших далеких предков рос хвост. Ну да ладно. Не каждый же день. Прибыли. Урра. Встречены, доставлены, накормлены, на ночлег устроены. Через день борт на Курилы. Нееет. Курилы обождут. В тайгу хотим. Очень. На таежные реки. В глухомань. Тайменя, понимашь, ловить хочем. Чай не киселя за десяток тыщ км. хлебать приехали. Мы мальчики взрослые, и рыбу большую хотим словить. На чистейших реках с такими необычно звучными для уха европейского названиями – Котэн, Матай, Иня, Ко. Аргументы по поводу «не сезон же!!» действия никакого не возымели. Как выяснилось позже, очень даже зря. Но это было позже. А пока грузимся в японьський микроавтобус (других в тех краях не бывает по определению также, как леворуких авто) под названием «Мицубиши Делика» (в смысле: «лучше нету вЕлика, чем Мицубиши Делика», местный фольклор) и выдвигаемся. Комфортное авто. Куча всяких прибамбасов, включая раздвижную крышу и крутящиеся сидения. А говорят «японцы минималисты и аскеты». Не верьте. Ну ежели только кресла по миниатюрней (что вполне объяснимо), а в остальном комфорте нашим родным бундесам с нашими же родными меринами и бэхами ни чуть не уступают. Едем долго. Но весело. Двадцатилитровая канистра с напитком великого русского химика Менделеева греет наши души. И немного желудки. Почти ни разу не заблудились. В деревню въехали ночью. Или поздним вечером. Не известно, да и не суть. Какое в таежной деревне самое освещенное место в темное время суток? Правильно! Магазин типа «сельпо». Местный мегамаркет. У «сельпо» два «кукурузера» блестят сытыми боками. Из них выгружается дяденька и несколько любознательных молодых людей (не каждый же год незнакомые машины доезжают до их деревни). У одного из них в руке до боли знакомый инструмент. Точнее калькулятор. Для окончательных расчетов. Скорее всего, конечно, китайского производства, но думаю, работает тоже не плохо. Встал чуть поодаль от нас за капот машины. Видимо, чтоб считать нас, ежели чего, сподручнее было. Объясняем, кто мы и с какой целью прибыли. Удачно подъехали. Дяденька оказался хозяином поселка. Есть, оказывается, в тайге такая «должность». Заменяет несколько государственных институтов сразу: исполком, сельсовет, налоговую инспекцию, милицию, прокуратуру и наш «самый гуманный» суд. Наверное, из-за малой численности населения на огромной таёжной территории. Удивлен, конечно, он сильно, но виду не подает. Чего с блаженных возьмешь. Селимся в свободный сруб пятидесятых годов сборки. Договариваемся на 8.30 следующего утра. Подъезжает минута в минуту (точность не только «вежливость королей»). Сообщает, что сейчас подъедет к нам «специальный» им назначенный человек с лодкой-мотором и будет «с вами столько, сколько вы здесь будете или посчитаете нужным. Если чё там позвонить нада, придете ко мне в хату, по спутнику позвоните.» Вот это сервИс!!! Через полчаса подъезжает лесовоз с загруженной дюралькой, не то типа «Прогресс», не то «Волжанка». Всего пару часов на запуск лодочного мотора «Ветерок» и в путь. В верх по Котэну. Быстрая река. По колено в воде устоять не возможно, сбивает. Порожистая. Валуны кило по 100 катает в легкую. И широкая. И прохладная весьма. Горная, одним словом. Ну да мы ж с проводником. Он тут все мели знает. Идем красиво. На ямы тайменевые. Лепота кругом. Скалистые, поросшие деревьями берега. Иногда ветви полуупавших деревьев нависают над самой водой. Это уже «расческа». При сплаве, чуть зазевался на быстром течении, заносит прямо под неё самую. Ободранная физиономия при гарантированном оверкиле обеспечена. Ну да мы ж с проводником. Аккурат посреди реки возвышается комляк затопленного кедрача. Метра три в диаметре на вскидку. Вода вокруг бурлит мощным потоком, будто пытаясь сдвинуть огромный кедр чтобы разбить его в щепу о камни на перекатах. Но кедрач видать тоже боец ещё тот, уперся не на шутку. Обходим его слева. Моторчик из последних сил выгребает против течения. Удар! Мель первая. Вернее камень. Мотор жалобно хрюкнув влетает в лодку. Тишина. Три пары глаз жителей советской Пруссии, привыкших к спокойно-размеренному течению Преголи и Деймы, уставились на «Ветерок». Что с тобой, родной? Цел ли? Заведешься ли? Из ээстонннского ступора выводит крик шерпа. Типа, туды вас в качель, «выгребай !!!, прилип!!!» Кто прилип? Куда прилип? А нас уже натаскивает на ощетинившиеся как штыки корневища комля этого самого кедра. Да резво так. Секунда и нас со всего маха припечатывает правым бортом к этому самому комляку. Вот ты какой – «прилип». Лучше б ты, козлина, «масленицей» был! Вроде целы все, не проткнуло ни кого. А звиздец то, сзади подкрался. Вал воды начинает заворачивать лодку левым бортом вниз. Она как-то подозрительно дает все больший угол крена, вода начинает поступать сначала через борт, потом через штаны и ОППА!!! Осенний купальный сезон открыт!! Любимый Лумис безвозвратно исчезает в речной пучине. Мля! Жалко то как, аж до слез! Водичка бодрит. Градусов пять по самому оптимистичному градуснику. Лодка намертво прилипает «днищем к корневищу». Раскатанные болотники мгновенно наполняются водой, обретая одновременно со свинцовой тяжестью и обалденную парусность. Только вот суммарный вектор сил почему то направлен туда же, куда исчез любимый спиннинг. Корни за которые держимся начинают предательски трещать и рваться. Успеваю ухватиться за дюралевый борт. Купание плавно переходит в водопой. Вода чистейшая, вкусная, но реку то не выпить. Отцепляться нельзя никак. До берега, что правого, что левого все равно не доплыть. Размажет об камни. Надо держаться. Паники нет. Опыт и возраст не располагают к медвежьей болезни. Без ложной скромности. В голове только вопрос: «блин, столько тыщ километров преодолеть, чтобы закончить путь жизненный в таёжной реке? А хрен вы угадали!!!» Злость (разумная, в другой трактовке спортивная) в купе с русским народным матом прибавляет силы, как известно. Извиваясь ужом и обдирая ноги, даже через резину сапог, удаётся упереться одним коленом в нижний борт лодки. Я, блин, по горам так не лазил даже во времена боевой юности. Жизнь сразу сменила цвета. Справа и слева от меня, судя по матерному кряхтению, ситуация аналогичная. Рюкзаки потоком воды придавило ко дну лодки. Вытаскиваем и закидываем на курневище. Страхуем друг друга, выкарабкиваемся туда же. За комлем у ствола намыло отмель из песка и камня. Воды выше колена, но стоять можно. Посчитали потери. Два цифровика и цифровая же видеокамера оказались с явно выраженной подмоченной репутацией, и мой Лумис. Приступаем к «отлипу от прилипа» лодки. Других вариантов нет. Как нам это удалось, до сих пор не понимаю. Однако факт. Ещё с полчаса на вычерпывание воды и плавсредство, хоть и помятое слегка, «на ходу». Вернее на плаву. К этому времени начинаем подмерзать конкретно. По пояс воде все ж. И не на Таити. Одно успокаивает. Свою функцию производства себе подобных мы в этой жизни уже выполнили. Так что пусть себе звенят потихоньку.
Дальше быт. Сплав до деревни, тёплая изба, горячая печь с потрескивающими дровами, горячая же картошечка с тушенкой и прохладный напиток Менделеева. Сегодня удача на нашей стороне.
Все. Больше экстрима не было. Так же как и тайменя. Потому как лодочный «Ветерок» приказал долго жить. А на веслах против течения только олимпийская восьмерка может удержаться на месте. Минуты полторы, не больше. Оставшиеся дни пребывания в таёжном поселке, стоящем на слиянии двух рек, посвятили ловле хариуса. Ловля на спиннинг категорически себя не оправдала. Всякие предлагаемые ему на закуску веселенькие блёсенки он игнорировал напрочь. При этом крутился под самыми ногами. Пришлось спешно перенимать опыт местных рыболовов. Надо сказать весьма успешный. Снасть проста до безобразия. Корявый пенопластовый поплавок на основной леске, вырезанный на коленке охотничьим ножом, грузило и два поводка с самодельными же «мухами», связанными так же и тут же на коленке. Из подшерстка дикого кабана. Люди, никогда не только не видевшие, но даже не слышившие слова «нахлыст» и «нахлыстовое удилище» в лёгкую вяжут мухи в зависимости от времени года и погоды в момент рыбалки. Профи. Оччь занимательная рыбалка. Техника элементарна. Заходишь в воду, отпускаешь метров на 10-15 снасть и начинаешь шурудить ногами. Муть поднимать. Хариус тут как тут. Поклевки резкие и мощные. Главное подсечь вовремя. Так и двигаешься вниз по течению вдоль берега. Через час тренировки мы тож уже были профи. А далее по следующей программе: наловили по несколько штук, вышли на плёс ближайший, рыбу заталовали, замахнули по паре рюмашек из фляжки, покурили и дальше в путь. Красота. «Команда 220 вольт» на пенсии.
Потом за нами приехали.
«Ну чё, в Хабарах остаётесь или на Курилы?»
«НА КУРИЛЫ!!!!!»
«Ё….тые!»
....................................
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
"Итуруп"
Всего два с половиной часа тряски на корове типа Ан-12 от Хабаровска и мы на «Бурике». Аэродром такой – «Буревестник». Около горы одноименной. Вот фантазия богатая у какого то орнитолога. Надо ж так гору назвать. Птичьим названием. Не угадал. Оказалось в тему. Но у метеоролога. Как показали последующие наблюдения, ежели из-за этой самой горы показывается черная туча, значит, жди пакостей от небесной канцелярии. Но нам повезло. Пакости в виде дождя случались в основном по ночам. Но это частности не существенные. Остров, омываемый с одной стороны Охотским морем, а с другой Тихим океаном просто завораживает своей красотой. Поглядели на самый дорогой (в денежном выражении и без кавычек) вулкан в мире. «Иван Грозный» называется. Моща! Сколько веков «курит» и все не задохнулся. И курит то, прямо скажем, не по детски. Главное, что бы кашлять не начал. А то островитянам кисло придется.
У «трапа» нашего четырех пропеллерного летающего вентилятора нас встречали радостно-красные физиономии пограничника прапорского вида и служивого из островной комендатуры. Здрасьте! Ваши документы и цель вашего прибытия? На рыбалку, блин горелый, не видно разве? Отвечаем также радостно. Сияем в ответ такими же радостно-красными рожами. Удочки вот. Потрясаем черным пластмассовым тубусом два метра длиной, 0,2м в диаметре и красноречивой надписью на боку:«BAZUKA». ????????????? Пацаны впадают в ступор. Такого хамства они ни как, по всему судя, не ожидали. Как будто на острове есть еще другие занятия, кроме этого. Только называется оно по-другому. Чую, ребятки начали напрягаться. Типа, залетели два перца на чужую территорию и стебаются ишо. Обстановку разрядил подоспевший встречающий. Пацаны расслабились, паспорта отдали, и посоветовали скорее зарегистрироваться на ближайшей ПЗ и получить местный гринкарт в 50 км. от места нашего приземления. Чтоб, дескать, патрулю предъявлять. Ага. Щас. Мы сами у себя в Калининграде все волею судьбы немного пограничники. Вашими прихватами еще и вас научить можем. Это вам не бракуш залетных разводить. Обязательно съездим! Вслух также радостно. Прям завтра с утра, не какамши, и рванем полсотенки в гору за аусвайсом. На том и порешили. Стороны, таким образом, пришли к консенсусу и расстались весьма довольные взаимной светской беседой. Всё. Погрузились в УРАЛ и двинули на место постоянной дислокации на период пребывания в «дальше «дальше некуда»».
Весь последующий остаток дня мы от островитян слушали искренние сожаления в свой адрес. Мол, не вовремя вы ребята приехали. Совсем не вовремя. Горбушка-то уж отошла, кунджа подойдет только недели через две-три. Не раньше никак. Межсезонье рыболовное, в общем. Где-то мы это уже слышали. Точно! На Котене. Но проверить там этот тезис не было никакой возможности по уважительной причине. Читай главу первую. Но то река. Пусть длинная и широкая, но все ж река. И мы вяло отбивались. В океане не может не быть рыбы. Он на то и океан! Следовательно, если в нем рыба есть, то не может она не есть. Нам втолклвывают. Рыба-то есть! Только далече от берега находиться. Вам же ж говорят знающие люди. Подойдет через две-три недели. А как далеко стоит от берега? А кто ж его знает!
Ладно, утро вечера мудренее. Будет день – будет пища!
Утром выдвигаемся в устье Хвойки. Река такая, Хвойная называется. Истоки её на ледниках горных, а впадает прямёхонько в Тихий. Вокруг красота и полное безлюдье. Что, в общем то, уже само по себе красота. Весь берег усыпан «дровами»: вырванными с корнем деревьями типа «кедр карликовый» и целыми снопами и стогами бамбука. Понятным становится, откуда пошло у японцев искусство это. С не совсем благозвучным на слух русского человека, но очень красивым по сути. Икебана.
Собираем спиннинги. Я свой оставшийся PEN. Рома тоже не рискует своим Лумисом и «заряжает» такой же брэнд.
Блесна Тобик 21гр. Ну, с Богом! Хорошо летит! На третьем или четвертом обороте удар! Да какой! Дубовый морской спиннинг в дугу. Фрикцион трещит как заведенный. Метрах в сорока от берега начинает делать такие свечи, что дух захватывает. И башкой в воздухе трясет как бульдог. Избавиться от блесны пытается. Нет родная. Гамакацу, он и на Тихом Гамакацу. Выволакиваю на берег. Сильная рыба. Двумя руками не удержать. И красивая. Пятнистая. Прям ягуар морской. Точнее океанский. Рядом у Ромы аналогичная ситуация.
Первый день – утоление рыбацкого «голода». Дальше - рутинная работа. Тяжкий труд, не побоюсь этого определения. Периодически, в течение дня, приезжает товарищ. Набивает полный рюкзак уловом нашим и уезжает на аэродром. Отправляет попутным бортом прЕзенты на «большую землю». Друзьям, знакомым и просто нужным людям. На третий день пребывания вырабатывается алгоритм. Мы ж не на дОбыче. Мы ж на отдыхе. Ловим по принципу – «поймал, отпустил». Оставляем только, на наш взгляд, достойные экземпляры. Через каждые полчаса лова устраиваем часовые «tee таймы». И «шнапс таймы». Со сбором всяких интересных безделушек, выброшенными океаном. Разнообразие в рыбалку вносили пойманные терпуги, вполне достойных размеров. Страшны, правда, до жути. Да Рома бычка изловил. Вот это действительно урод редкостный! Кулак в пасть со свистом влетает. А туловища нет. Хлебальник с хвостом, в общем.
Местные в шоке. Откуда рыба-то взялась? Не положено ей, етить, в это время здесь находиться. Аномалия природная, в общем. Приехали со своими «снастями». Удилища, по виду напоминающие черенки совковых лопат, катухи конкретно-невские с леской (в их транскрипции «жилкой»), да блесна-ложка с тройником из гвоздей ржавых. «Жилка» эта, в диаметре не менее четырех мэмэ, по всему судя, в межсезонье используется у них дома на окнах как «карниз-струна». Занавески, в общем, на них болтаются.
Ну вот. Зарядили своё дубьё, и давай океан кипятить. Заброс метров на 10-15, судорожное протягивание ложки с лихорадочной подмоткой «жилки невской» и …. зеро! Причем полный. Только волну подняли. Хотя нет. Ещё морской капусты по паре стогов натягали.
Пришлось провести краткий курс ликбеза об особенностях поведения лососевых и не только. Что, мол, рыба мутной воды не любит. Стоит на чистой. А муть от прибойной волны на расстоянии 50-70 метров от береговой линии. По сему и кидать надо минимум метров на 100. Лучше дальше. И чтоб сделать такой заброс черенком от лопаты, недюжинную силу в купе с навыками иметь надобно. Ну да пацаны-то тоже не лыком шиты. Смекители быстро. Заехали в океан на шишиге (ГАЗ 66) по самые помидоры, и давай с кузова шмалять. И наловили же черти! И не мало. Размерчик, правда не ахти, но факт имел место быть.
На четвертый день пребывания решили программу разнообразить. В горы полезли. На источники серо-водородные. День выдался мало того что безветренный, да ещё жара не сусветная. Пять км. в гору на одинадцатом номере! Ё-моё! Лучше бы я на Котене погиб! На глазах пелена, пот ест, в висках стучит, мотор внутри матом кроет. Какого, типа, хрена? Щас как дам клина, будешь знать! Потерпи родной, до вершины не много осталось. А там тропа вниз. Легче будет. Начали спуск. Мотору стало легче. Зато задница застонала! Скользко, блин. Глина красно-коричневая. И консистенция, как масло крестьянское. Не путать с «домиком в деревне». Ну вот и речка форелевая. Красота-то какая! Вода играет хрусталем, в заводях косяки!!! форели. Метров триста по руслу вверх по течению, и мы у цели. Стоят себе мордами на течение. К нам ноль внимания, фунт презрения. Это вам не Red River какая. С укатанными как катком берегами. С форельками гончими. Которые, по моему, не только людей знают, но и о чем говорят, понимают. Поднимаемся еще шагов пятьдесят на небольшое скалистое плато, и вот он источник. Геологи даже на краю скалы выдолбили место под ванну, которую туда и установили. А вода то какая горячая! Вот, значит погружаешься в эту ванну и ты уже теперь знаешь, что есть нирвана! В полудрёме зришь вниз со скалы на бурлящую в пяти метрах ниже холодную ледниковую реку и водопад в ней. И на этот водопад залетает, «с разбегу», форель. Что есть силы работая хвостом старается перебороть мощное течение. Дабы двигаться выше и выше по течению на нерест. Восемь из десяти скатываются с водопада. Силёнок не хватает. Но с упрямым упорством снова и снова пытаются преодолеть препятствие на пути их не легком.
Ванны по принимали, поланчевали, ти-шнапсом запили. Двинули в обратный путь. С горы не в гору, идти веселей. Шишек по мешку набрали. Кедровых, в смысле. Вкусные орехи. Зараза хуже семечек. Начинаешь грызть, остановиться не возможно.
Что еще удивило сильно на острове. Так это вороны. Вернее вОроны. Размером с упитанного индюка. Двумя-тремя ударами мощного клюва в хлам потрошит банку с тушенкой. И орут не как наши российские. Наши «карр-карр». А эти «кооо-кооо». Чё вороны-то у вас орут не по русски? Дык, потому что японские! И кошаки на Итурупе все здоровенные, как рыси, и без хвостов. Купированные что ль? Нет. Это коты Итурупские. Бамбуковые. «Бобтэйл» зовётся. В смысле «тэл ми баб»? Нет, в смысле БОБТЭЙЛ!! Ясно, вопросов по породе нет. Вопрос по ценнику. На острове котенок стоит 300 рэ. Если по дорогому. В двух часах лета от острова в сторону большой земли уже 50-70 уёв.
Все. Пора в обратный путь. Хорошего по не многу. Потому как его (хорошего) много и не бывает. Тайфун, опять таки, на подходе. Аэродром может закрыться на неопределенный срок. Грузимся. Ветерок такой. Что стоять не возможно. На земле. А с горы Буревестник, пикируя над островом, проносятся тучи одна другой чернее, периодически осыпая скукожившихся клиентов «авиакомпании» ВэВээС эйрлайн зарядами дождевых потоков. Рома, сколь разрешённая для взлета скорость ветра? До 18 м/с. Командиру. Скока ветер? А хрен знает! Метров 30. Так чего, не полетим? Чёй-то не полетим? Ещё как полетим! Ё-моё!!! Жуть-то какая!!! Флаер битком. Разгоняется из последних сил. Крыльями хлопает так, что моторы вот-вот отвалятся. Отрыв. Провал. Выгребаем вроде. С тоской смотрю на натянутые с обоих сторон троса для десантуры. А фигли смотреть, «дуба»-то за спиной всё одно нет. Да и толку? К аппарели не пробраться, а дверь бортач на ключ закрыл. А заветная фляжка в рюкзаке. До рюкзака не добраться. В иллюминаторе сплошная чернота. Как они, мля, летают так!? Всем бы «героев» дал. Эшелон 3200. Выше допуска. Ещё выше нельзя. Кислородное голодание. Ниже тем более. Колбасит так, что задница вся в синяках и зубы стучат. Часа через два выскочили. Слава яйцам! Целы. Во истину, Акбар!
взято там же, но ужо по охотничей теме:)
Дело было году в 98-99 прошлого века. В сентябре месяце. Пошли мы четверо в очередную 10-суточную "автономку". На Вологодчине. Не за экстримом вовсе. Мальчики все взрослые. Ни себе, ни окружающим, паче чаяния, доказывать ни чего не надо. За много лет до этого всё доказано уж было. С природой исключительно пообщаться. Дикой. Точнее "мало тронутой".
Доехали до самой последней деревни вымирающего народа вепсов, навьючились рюкзаками и двинули в чащобы лесные. По старой какой-то карте и компасу. Жэпээсов тогда не было. Км. через 15 вышли к заброшенной деревеньке в глухом лесу. Решили, что глупо упускать возможность организации базы и поселились в единственном сохранившемся там срубе. Крыша, хоть и гнилая, и в дырах, но над головой была. Уже радость от комфорта. Даже печь русская, после лёгкого тюнинга, ремонтинга и чистинга, "зафункционировала". Курорт, в общем.
Зажили припеваючи. Днем то ещё тепло, а вот ночью уже к нулю подкрадывается. А в избе как в большом памперсе – "сухо и комфортно"(с). Промышляли себе на пропитание рыбалкой в озёрах которых там просто огромное количество. А так же сбором грибов и ягод, коих в тот теплый год было в лесу не меряно. Мне, как старому охотнику выдали ружжо. Оно вообще-то предназначалось для отпугивания хозяев леса – медведей, которых в тех краях было просто до неприличия много. И наглые таки, заразы. По деревне ночью бродили, как у себя дома. Хотя, почему "как"? Они и есть у себя дома. Это мы к ним припёрлись.
На третьем где-то дне пребывания на лоне природы, от рыбных блюд начало меня уже подташнивать. Не могу я её в таких количествах потреблять. В общем, забросил я свой спиннинг в дальний угол и, взяв ружьишко начал вносить в наше меню разнообразие. Утки на озёрах – тучи. Да и тетеревов не мало.
Мужики с утреца, после завтрака, на рыбалку, а я на охоту.
Иду как-то лесом, ближе к вечеру уже, в сторону деревни "своей". "Отягощенный" упитанным тетеревом, несколькими утями и пакетом с грибами, собранными по ходу. Небо чистое, солнышко светит сквозь осеннее-золотую листву деревьев. Воздух наполнен ароматом хвои, сосен, грибов и ещё не знаю чем. Но настолько чист, будто нектар. Путь лежит аккурат через полянку очень симпатичную. Маленькая, вся мхом поросшая и огромный валун по средине. Как в сказку попал.
Выхожу я на эту самую полянку и чувствую, прям кожей вижу, что что-то не так здесь. Не комфортно как-то вдруг мне стало. Остановился. Слушаю. Ни чего не слышу. Поворачиваю голову в лево… Ёппонский городовой!!!! Мама рОдная!!! Шагах в семи от меня, стоя на задних и опёршись одной передней лапой на дерево, стоит хозяин. Я не знаю, сколько в нём весу, но ростом метра под три. И внимательно так на меня смотрит. Прикидывает наверное мою гастрономическую ценность.
Чё-то опустилось у меня в животе. Наверное сердце надавило на желудок, желудок даванул печень и вся моя требуха перекрутилась и ухнула на мочевой пузырь. Хорошо пустой был, а то бы точно лопнул.
Делаю, как учили. Глаза в землю, стою даже не дышу. В обоих стволах заряжено по седьмому номеру, да калибр шестнадцатый. Только самому застрелиться. И то не успеешь.
Сколько времени прошло, я не знаю. Может десять секунд, может десять минут. Миша оттолкнулся от дерева, принял свою естественную позу о четырех конечностях, повернулся ко мне своей необъятной жопой и… смачно пукнув в меня исчез за деревьями.
"Не попал". Почему-то первое что пришло в голову.
"Не съедобный". Посетила более умная мысля и присел на валун посреди поляны. Больше в голову ни чего не лезло. Мысли, умные и не очень, наверно отправились вслед за моим ливером.
Просидел я так не долго, около получаса наверное. Может сидел бы и дольше, но уж очень хотелось курить, а спички в коробке все закончились. Не правильные были спички. Пол коробка извел, но прикурить так и не удалось. Почему-то.
Зато, по прошествии времени, себя даже зауважал. Вернее организм свой. Ещё точнее ту его часть которая зовётся «сфинктором». Выдержал родимый, не подвёл.
__________________
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
ВОТ отличное упражнение для мозгов, ну или хорошая встряска мозгов, ну или мозговой штурм...
Да вобщем как хотите называйте......
Реально пришлось подумать чтоб решить эту задачку, честно на решение ушло где то часа 1,5-2 (не засекал по секундомеру). Всем рекомендую.
http://fourty.on.ufanet.ru/zagadka.htm
уффф ушло 25 минут но думал голова лопнет
Всем бракам браки:D http://copypast.ru/2008/03/25/rybalka_v_nigerii_10_foto.html
Двенадцать заповедей спиннингиста
Хорошо оборудованный спиннинг – твое единственное оружие. И не будет у тебя иной снасти, кроме него.
Не придумывай разных пародий на настоящий спиннинг, ибо, в противном случае, можешь вызвать заслуженные насмешки со стороны зрителей, желающих поучиться у тебя новым приемам ловли.
Помни день свободный, данный тебе для отдыха, и неукоснительно посвящай его охоте на хищников.
Раз сделавшись спиннингистом - не бросай этой охоты до конца дней своих, ибо нет выше наслаждения, как ловля рыбы верчением.
Не зарься на чужой спиннинг, который лучше твоего, а старайся хорошо научиться ловить имеющейся у тебя снастью, хотя и менее совершенной, чем у других.
Не занимай во время охоты места твоего товарища, ибо пойманная здесь рыба не может считаться твоею.
Не спеши купить всякую новинку, предлагаемую магазинами, а сначала спроси об ней мнения опытных охотников, дыбы не бросить напрасно деньги на ветер.
Никогда не отчаивайся поймать рыбу в тех местах, где первые попытки были неудачными. Испытав разные приманки – в конце концов добьешься желательных результатов.
Не торопись вращать шпульку катушки, когда почувствуешь, что на крючке сидит крупная рыба. Торопливость в этом случае приведет к печальным последствиям.
Никогда не вешай нос на квинту, хотя бы и пришлось тебе весь день остаться без поклевки. В другой раз – судьба будет милостивее и вознаградит тебя сторицей за твое терпение.
Состоя членом рыболовного общества, распространяй среди товарищей сведения о спиннинге, как о способе ловли, весьма увлекательном и доступном для каждого рыболова.
Обязательно выписывай любимый журнал, ибо чтение его, помимо удовольствия, научит тебя многому, о чем ты раньше и понятия не имел.
Источник: «Рыболов-охотник», 1914 год
Всем заучить, читать перед сном как молитву ))))
Из питерского форума:(я стянул с сарфишера)
"Переводил тут претрип на английском, для поездки на рыбалку. Забил буквы в электрический переводчик, чтобы не мучаться и переведённый текст уже превращать в русский. Дошло дело до мушек. Широко известную мушку Wooly Bugger транслейтер перевёл прямо, незамысловато и, как оказалось, честно: "Покрытый шерстью педераст"
Ну как теперь на них ловить?":-] неверите переведите сами http://www.translate.ru/text_Translation.aspx?prmtlang=ru
http://www.youtube.com/watch?v=UNTw7GH325U&NR=1 вот как ловят профи
Тут главное - прикормить! Здорово !
ttp://fion.ru/video/ неплохие ведео орыбалке , и оснастках, есть чему поучиться
ttp://fion.ru/video/ неплохие ведео орыбалке , и оснастках, есть чему поучиться
ttp://fion.ru/video/ че это такое будь внимательнее на счет ошибок я уже тебе говорил http://fion.ru/video/
ttp://fion.ru/video/ че это такое будь внимательнее на счет ошибок я уже тебе говорил http://fion.ru/video/
Даёшь Дягилеву полномочия модера!!!!!:)
1. Прав всегда Модератор, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Модератор!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Модератора своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Модератора) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Модератор: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Модератор!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Модератор!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Модератору дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Модератороподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
модераторского.
Точтно подмечено. Просто один в однин наши будни! :D
ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….
КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими...
ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….
ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй...
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану...
МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы...
МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело...
СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет...
ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают...
НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают...
МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего...
БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь...
ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят...
КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с...
УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое...
ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут...
ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину...
АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД!
АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок…………..
или
АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути...
ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые...
СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками...
ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!...
ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую...
КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..
МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели…
ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!
Жесть!Смотреть всем:
http://forums.drom.ru/garazh/t1151163595.html
Это надо смотреть всем кто ставит авто на льду.Раньше у нас не было такого массового выезда на автомобилях на лёд.
Посмеялся отдуши!!!!!
Наука тем кто безбашенно выезжает на лед.
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
К выходному:)
Осторожно женщина:
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic231639.html
просто смотрим:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic238033.html
всем курильщикам посвящается:
http://lukas-pro.livejournal.com/966009.html
7 признаков того, что Диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга
Народ, всем привет !!!!!!!
Начал выкладывать на PNZ-помойке классный сериал : "Два с половиной человека". Понравится всем, гарантирую, особенно кому за 20. Постараюсь выложить все 5 сезонов (если найду). Вот краткое описание:
Закоренелый холостяк Чарли (Чарли Шин), постоянно опасающийся за свою свободу, и его брат Алан, недавно разошедшийся с женой, живут под одной крышей. Чарли только и делает, что заводит любовные интрижки, а Алан всеми силами пытается от него не отстать. В свободное от амурных приключений время братья воспитывают десятилетнего сынишку Алана Джейка: пытаясь сделать из него настоящего мужчину, они порой просвещают его в совсем неподходящих для его возраста областях, учат игре в покер или флирту с девушками.
Советую сразу записывать на диски (весит много, снято уже 6 сезонов). Долго он на "помоях" не пролежит (затрут).
Постараюсь выложить все 5 сезонов
Выложил уже 4 сезона. Если кто смотрел, напишите впечатления. Покажите сериал жене, ее потом от экрана не оттащишь :), понравится 100%. Короче занять в выходные будет чем (пока сами на рыбалке).
Рассказ про джип и трактор
Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
ЭПИГРАФ.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
— Взаправду настоящий!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!
— Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.
— Давай — перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый — отметил я.
— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...
«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! — ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:
— Пап, а пап... а мы не утонем?
— Я уже нет! А ты как хочешь... — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
— Все, дальше уже не утонет.
— А что теперь делать?!!!!
— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.
...
«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
— Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.
— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
— Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
— А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
— Вам куда?
— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
— Только ты сам, — сказала девушка.
Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
— Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
— Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
— !!!!??????
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— Нахер его будить, сами поедем!
— !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
— Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.
— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим —как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
— Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
— Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.
ОМОН перепутал машины :)
lOP4DsbZPl8
нормально парнри работают ничего нескажешь
Да уж нормально, не попасть бы как первые пассажиры.
Да уж, видео прикольное ОМОН - это тебе не ППС!
Работа уродов, а не профессионалов:mad:. Как минимум половина ОМОНовцев сами при задержании совершили преступление :51:
Да уж, видео прикольное ОМОН - это тебе не ППС!
На ППС не наезжай, в натуре.:55:
Что б им всю жизнь в этих "пассажирах" быть.
Паршак жалко, расхерачили стекло просто так... Кто теперь платить будет???
А вообще все довольно мягко происходило (мало били), свидетелей много - улица. Я разок был на задержании в квартире, вот там месили до кровавых соплей...
Ryurikovich
24.04.2009, 22:22
бойан :)
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!
Это в какой сети ты такой анекдот нарыл????? Мне его еще дед рассказывал:95:
Это в какой сети ты такой анекдот нарыл????? Мне его еще дед рассказывал:95:
Серия ералаша на эту тему была...оооочень давно ;)
бойан :)
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!
Да уж! Анекдот реально не новый!:rolleyes:
Серия ералаша на эту тему была...оооочень давно ;)
Кстати в ералаше про директора стадиона ролик был!:)
Да ребята этому анекдоту лет 25-28.УСТАРЕЛ. УВЫ,
Народ недавно натолкнулся на новую игру для рыбаков The Strike. Выложу ссылку, там описание и видео. От себя скажу одно, я бы такую купил.
http://www.cyberstyle.ru/newsline/view/5134/Griffin_International-The_Strike-Xbox_360---.html
Всем "новым" профессионалам посвещяется
Сперто с http://wwwboards.auto.ru/gai/1084403.html:
Внимание! Не нормативная лексика
Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрожать, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Ryurikovich
07.05.2009, 01:59
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...
http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f3114c6a03c6b7fed9d7de0896c.flv.html
:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f3114c6a03c6b7fed9d7de0896c.flv.html
:D:D:D:D:D:D:D:D
Упал со стула, катаюсь в слезах......Такого еще не видел:D
Плакали вместе с женой.Слава, спасибо !!!!!!!!!!!!!!!:D
http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f3114c6a03c6b7fed9d7de0896c.flv.html
:D:D:D:D:D:D:D:D
:D:D:D
Очень ржачно... Думаю, этот парень надолго станет звездой рунета.
:D:D:D
Очень ржачно... Думаю, этот парень надолго станет звездой рунета.
Приземленный реализм 0-Level. И таких много:(
Приземленный реализм 0-Level. И таких много:(
Насчет реализма согласен. А вот на счет нулевого уровня, не совсем... Боюсь представить, что лично я кричал бы, если меня сбросить с крыши дома на резинке от трусов :) ... Думаю, на это совсем не просто решиться.
Высота и инстинкт самосохранения-ЯДЕРНЫЙ коктель !!!!
По работе хреновина была - меня на уровне 8-9 этажа ветром развернуло и на конструкцию отбросило, несильно,мягко, НО из меня такой НАРОДНЫЙ ФАЛЬКЛЁР попёр -голуби на лету срались.:D
Почему Интернет является женщиной: 1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется 2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового 3. Мужики пользуются им в основном ночью 4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать 5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать 6. Мечтает о богатом спонсоре 7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное...
8. Можно ненароком и вирус подцепить...
navigator
24.05.2009, 17:56
http://www.cd4user.net/anekdot/dnevnik_american_soldier.shtml,когда читал просто валялся.
http://www.cd4user.net/anekdot/dnevn...tml,когда читал просто валялся.
не находит страницу.....
Ribachok6
24.05.2009, 22:55
У меня нормально все находит:rolleyes:
navigator
24.05.2009, 23:41
слава редактировал ссылку должна работать.
Парни, сегодня случайно наткнулся на сайт посвященный эпохе 90-х. Ностальгия блин....Кто не равнодушен к таким картинкам (ниже), заходите.
http://90ie.ru/
Да уж прикольно все это вспомнить!!!
сейчас спроси молодежь лет 15-16 - что такое вкладыш от жвачки, засмеют!!!!! а у меня были коллекции Турбо, Типи-тип, Дональд... с Москвы мама привозила пластинки жвачки - Апельсиновые, мятные, ах да - еще "Московский картофель" - казалось таким божеством это все... или когда в прокуренном кинозале смотрели Хищник или Рембо, по телеку Рубин и Электронике ВМ-12...
Я вчера на этом сайте нашел саундтрек к игре Марио, скачал и мелодии на звонок поставил:D. Поприкалываюсь. Молодежь не поймет, а "старички" приколятся.
ремонт дороги и русские люди это не что больше ни где неу видите http://www.bez-prav.ru/gai/remont-dorogi-i-russkie-lyudi.html
сейчас спроси молодежь лет 15-16 - что такое вкладыш от жвачки, засмеют!!!!! а у меня были коллекции Турбо, Типи-тип, Дональд.
Я помню в школе на переменах на вкладыши от жвачек играли (переворачивали их лодошкой):D
Жил
себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру
убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Я помню в школе на переменах на вкладыши от жвачек играли (переворачивали их лодошкой):D
Да все течёт, но не всё изменяется. Игра не меняется, меняется только инвентарь.
В моё время вместо вкладышей были фантики от конфет.:p
Да все течёт, но не всё изменяется. Игра не меняется, меняется только инвентарь.
В моё время вместо вкладышей были фантики от конфет.:p
Сейчас наверное деньги переворачивают:D:D:D
http://fishki.net/comment.php?id=52258 незнаю было или нет но ине онравилось
Не спится Вам, молодой человек, а клип прикольный, хотя - с лука поражать рыбу как - то не современно, наверное, ИМХО.
http://fishki.net/comment.php?id=52258 незнаю было или нет но ине онравилось
Прикольно пиндосы развлекаются... Только вот зачем каждый раз орать: Fish on !!!!!, непонятно...
Не спится Вам, молодой человек, а клип прикольный, хотя - с лука поражать рыбу как - то не современно, наверное, ИМХО.
ДА точно не спалось )))) первый день интернет дома да как я в такой день спать то могу))))
Я что - то прикола не понял. На фото 27 кг. щука из карьера Даннштадт (Германия).
Я что - то прикола не понял. На фото 27 кг. щука из карьера Даннштадт (Германия).
фотожопили фрицы иль муляж какой;)
В Инете взахлёб все кричат - что данный случай имел место быть!
Андрюха_пензяк
12.06.2009, 22:13
Про лохнесское чудовище тож много говорят :)
Денис 13
12.06.2009, 22:28
хаха реально фотожопер.
Вот, не ловили такую - поэтому и завидуете...
Ryurikovich
16.06.2009, 22:27
по виду в ней кило 50 а не 27
Анекдоты http://www.ribak.com.ua/aneks/
Тосты http://www.ribak.com.ua/toast/
мега окушок 6056004b713b7d7a47b9c92be5519761
Ryurikovich
24.07.2009, 19:32
http://caricatura.ru/parad/dva/pic/13326.jpg
mongoose
24.07.2009, 22:39
О чем думает женщина. О чем думает мужчина.
(Перевод с английского)
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой ….
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Eлки-палки! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 бакcов
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, гады...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту вонючую гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура." всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да..." - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время." - говорит Элен.
"О…" - говорит Роджер. "Конечно, да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер." - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен." - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
На попытку запрета Скайпа:
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Добавлено через 2 минуты
Смотреть со звуком и без детей!:D
На попытку запрета Скайпа:
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Добавлено через 2 минуты
Смотреть со звуком и без детей!:D
че только не придумають :D:D:D:D:Dчерти;)
mongoose, в яблочко:) Америкосы!!!!!:)
Ryurikovich
03.08.2009, 20:21
http://caricatura.ru/parad/dva/pic/13422.jpg
Весьма недурственно!
2J7C61dcVXQ
www.liveinternet.ru/users/vovanlx/post104773188/play
Может было где уже. "Большая разница".
Ryurikovich
09.09.2009, 00:05
Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
Щука на морковь http://www.youtube.com/watch?v=HX60m9CxIoo
Димастый
10.09.2009, 21:04
Ха-ха! Прикольное видео с морковкой!
Только что-то снято как-то странно! Мож они раньше прицепили щуку! А потом давай снимать! А так реально, надо тож чо нибудб такое придумать!
:D:D:DДа уж ! Похоже на поставу ...
Ryurikovich
17.09.2009, 16:22
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
***
народ совсем обнищал, даже мест для парковок не хватает(((
***
Натоящие футбольные болельщики за любимую команду готовы поравть даже любимую команду...
***
У нас каждый имеет право потребовать прежде, чем его пошлют
***
- Я от тебя забеременела
- А ты мне всю спину расцарапала...
***
Особенно прикольно первое и последнее по списку .:D
http://www.savok.name/160-veshhi-sssr.html
И многое другое, взято отсюда:
http://www.savok.name/index.php
Джимми молодец:)
От строителя
4-IndiaxDfs
Через сапожника
H-K39UaT19o
До пупер звезды
mJ0fV7DtY54
Сдесь приколы про рыбалку и не только.http://club-fish.ru/content/view/4870/278/ Особенно это интересно. http://club-fish.ru/content/view/4854/223/
не получилось классный прикол
Добавлено через 44 минуты
http://video.voodl.ru/humor/11-prikol-kakaya-zhopa.html
кажется получилось
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
:) :))))))))))) оч
ДЫВЫСЬ ОТКУДА МЫ ЛЭТИЛЫ
UF-sFRqk0x4
Прикол:"чешут лемура" =)))))
http://www.youtube.com/watch?v=uF7EgcetIaI
Правила поведения для мужчин (петровских времён).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения
мужами государевыми и цивильными.
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили
от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести.
На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде
лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново,
луковово и другова
каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть
разума отложити,
коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путай наш клозет с дамским.
Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства
ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное
в морду запустят.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий
танцам не чинить.
Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя.
Основные силы береги
на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину
уподобясь под стол залечь
и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али
какую имеешь),
- оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и
всхрапнув, поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе
устраивает
то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей
морды обоим
(ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай!
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего
тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы
другим упиваться.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза
не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси
почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай
не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не
сумлевайся).
Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему
и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив,
што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али
содержателя ейного,
иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому.
В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице
Валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие
почести гостей
и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время
оных умягчается.
Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух
в зале не порти.
Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к
дамам подоле не суй.
Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи
зевать не будут:
и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.
11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и
застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни
поверх их маслом али салатом.
12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно,
ибо иные особо
ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!
652976222ff91d30691e3c46166f687e
Да,было время и классные были баскетболисты.
Ryurikovich
25.10.2009, 17:17
http://caricatura.ru/parad/doljenets/pic/2443.jpg
прикольный комментатор 447079c4b15a552b844713ae942cb580
SergeyDobryi
04.11.2009, 21:41
Я плакал:D:D:D
Обоссака, Жорик Вартанов отдыхает:D
Utilizator
05.11.2009, 21:45
Hard молодец неожидал от него!
Добавлено через 3 минуты
Рыболовный сайт меняется на футбольный!
yyy: ща зайду к те в гости.
ххх: за...шишь чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за...шу голубя?????????????
пРИКОЛЬНО СЧУКА ИЗДЕВАЕТСЯ НАД ЖИВЦОМ. http://fion.ru/video/wuka_jerlica_jivec.html
пРИКОЛЬНО СЧУКА ИЗДЕВАЕТСЯ НАД ЖИВЦОМ. http://fion.ru/video/wuka_jerlica_jivec.html
Да чет она и не издевалась, так пару раз куснула, в камеру прикольней заглядывала
Вот тоже на тему того матча :)
2CC09uvqyuk
ДЕРГИНГ НА ЛЮБИТЕЛЯ
Из истории, теории и практики
Волной многочисленных обсуждений снастей и приманок для рывковой проводки, пущенной с легкой руки Константина Кузьмина в начале века, накрыло всех. Красочные публикации, таинственные проводки спортсменов, уникальные японские воблеры стали причиной бурных дискуссий в сети и не только.
Не твичить - немодно. Не ультра-лайт – моветон. Рапала – фу.
Ага.
Оборот американской рыболовной ASA за 75 лет вырос до 125 миллиардов долларов. Ежегодно только американцы тратят 45 миллиардов долларов на покупку снастей. Один лишь рынок силиконовых приманок сегодня оценивается в миллиард. А воблеров? Умножим эту цифру в 20 раз?
Глянцевые журналы созданы для популяризации моды. Носить еще можно, но уже не модно: вердикт – выбросить.
Обновление гардероба дам – миллиардный бизнес.
Обновление арсенала рыбака – тоже бизнес.
Приманку мало продать. Надо продавать ее год за годом. Поэтому год за годом снасти будут совершенствать, а фирмы уровня Шакал будут тратить до 30% прибыли на рекламу. В том числе – и на самом развивающемся рынке мира, в России.
Потому и публикуют глянцевые журналы статьи Кузьмина, Питерцева, Шанина. Музыку заказывает плательщик.
Откуда уши?
Древние говорили: хочешь правды – ищи кому выгодно.
Гуру твичинга в России Константин Кузьмин, кто вы?
Спортсмен, журналист, телеведущий. Удачливый, веселый, легкий, свой. Такому хочется верить.
На какие вы ездите ловить басса зимой? - «Москанелла» пригласила. Майку с лэйбой «Шакал» подарила. Новые палки-приманки протестировать дала. А вы в благодарность об этих приманках - свое мнение, неторопливо и под диктовку.
Поправьте, если не прав.
Норстирим (Дайва) выделила Шанину денег на съемку кино.
ДАМ проспонсировала выпуск серии видео про спиннинг с участием Кузьмина.
Народ любит Заславского, - и ему платит «Серебряный ручей».
Спиннинг – это выгодно. А дорогой спиннинг – еще выгоднее. А еще выгоднее, чтобы рыболов ПОСТОЯННО, год от года обновлял свою линейку воблеров, покупал палки легче и жестче, сверхсовременные катушки и новейшие приманки. Одного хорошего спина стало мало. Думаю, так родились крайности: и ультра-лайт, и ультра-хэви.
И с каждым годом их качества улучшаются, линейки обновляются. Что-то выходит из моды, что-то входит. Настойчиво отвоевывают свои ниши и узкоспециальные снасти: карповые, фидерные, штекерные. Разделяй и продавай: так гораздо выгодней. Спин для джига, спин для твича, ульта-лайт и хэви-палка.
Скоро в воблер вживят мигалку, моторчик и излучатель для привлечения рыб. (Сам, кстати, видел, «Окунь-2» называется)
Про футбол
Отвлечемся дли иллюстрации. Усугубим, так сказать, до панегрика.
Вот, допустим, Бэкхем снимается в фильме «Мои любимые бутсы». Надевает разные пары и пуляет по воротам. А потом показывает и свои любимые – черные Рибок. Прочные, легкие, всегда обеспечивают точный удар.
К утру в магазинах исчезают черные Рибок.
Из обсуждений в сети: «Где купить правый Рибок 49-го размера». – «Я Вася. Взял себе Рибок, вышел на поле, но за два часа так и не попал в створ ворот с одиннадцатиметрового».
Потом находится «продвинутый». - «Глупцы! Вы думаете, дело только в бутсах? Ха! А как же… майка? Думаете, она не причем? Сохраняет тепло, не стесняет движений, отводит пот. А, извините, защита от переохлаждений?» И, - новая волна обсуждений. Вдогонку - статья Бэкхема: раз вы спросили, отвечаю, при съемках в фильме я использовал черную майку Рибок.
Начальных уровней в твичинге нет. Начав твичить, купи снасть для профи. Обсуждений масса, но вариантов не дано. Даже ребенок знает: палкой дешевле 5,5 тысяч твичить бессмысленно. Это китайский виброхвост можно было дергать китайским телескопом, в твиче – только Шакал и только Дайнэмиком.
Стэйдж 3-15 плюс Дайва ХХХ плюс Бэби Гирон плюс кой-чего по мелочи - итого тридцать тысяч рублей. Обдумываешь, как использовать что-то дешевле? - Твичинг твой не твичинг, и разговаривать с тобой на равных никто не будет.
Хотя, есть ведь еще Щербаковы. Вот тут, думаю, все по-честному. И про палки, и про то, как воблер надо напильником. Никто не платит – тут оно вам и правда.
Факт священен - комментарии вольны. Все что будет ниже – мое личное мнение. А в какой степени доверять авторам глянцевых статей – дело ваше. Прислушиваться, думаю, стоит в любом случае: они ж еще и спортсмены. А уловистость той же приманки – крайне критичный фактор соревнований. Просто, как говорят артиллеристы, не забывайте делать «поправку на ветер». И помните, откуда этот ветер дует.
Не нравится? Не верите? И бизнес не причем? – Попробуйте половить уклейку штекером. Начните с ценников, закончите холодильником.
Поймете, на хрена козе баян.
Александр,
Курск, 10.11.2009
www.fion.ru
Все очень наглядно и заставляет задуматься...
И про Щербаковых по моему все верно сказано,они кажись кроме своего кивка и снасточки не продвигали больше ничего.:)
Бывает к какой то уловистой приманке приходишь истратив уйму времени и денег,а потом попадается какой - нибудь фильм их,старый и видишь именно эту приманку, именно этого размера и цвета:27:
"Народ любит Заславского ему "ручей" платит" - не правильно, это собственность Заславского. :rolleyes:
onDoctor63
14.11.2009, 19:10
Удар хорош!
http://www.youtube.com/watch?v=dF3Wf...layer_embedded
http://rutube.ru/tracks/2045113.html
:D:D:D:D:D:D:D:D
http://gorodok.tv/episode_play?id=228
Детям 60-70-80-х посвящаетс
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду.Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки
включали 5 баллов теоретически,и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение
породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы,так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана!
(Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта -Мамочка,поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело – печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками,а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Детям 60-70-80-х посвящаетс
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица
Гагарин, Харламов, Блохин, Моргунов...
Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
«Несчастное детство»? Идите вы на х...!
Счастливей не будет уже у меня!!!
Добавлено через 5 минут
http://www.savok.name/
http://fishki.net/comment.php?id=61501
Вспомним лето!:D:eek::eek::eek:
Да это точно ZER GUD Fish.
Искал о приманке "коза", а нашёл вот такой цирковой номер http://www.lex-pex.ru/news/2009-01-19-3562
Высший козлиный пелотаж............!!!
Может и баян, но я ржал. Смотрите до конца. http://www.netlore.ru/striptiz-fokus-s-platochkom
А вот тоже неслабо http://www.netlore.ru/pediki-medvediki
http://www.netlore.ru/Roman-Abramovichs-corking-lunch не хилый обед
Неудачи на рыбалке....
http://fishki.net/comment.php?id=61975
:D:D:D:D:D:D
Жгут амерекосы ..................
vovanton
12.12.2009, 20:20
_8Zm5HODsoo&feature=player_embedded
vovanton, Видимо слишком глубоко капнул, старый материальчик.
vovanton
13.12.2009, 22:21
Kb0ADMQuGVM&feature=player_embedded
UpIno0bpIk0
Добавлено через 13 минут
http://video.privet.ru/user/muzikant_928/163705518 как оттуда вставить я хз, но ржачно:D
Добавлено через 2 минуты
6a9z5g91V90
maksson, улыбнуло, спасибо!
После очередного тура английской премьер-лиги англичане выпустили клип на тему...
rrw4IlKRPmc
Ловим щуку на фотоаппарат
AhbCviETMPE
Ещё бы на ноутбук попробовали!!!:D:D:D
Давно читал где-то, что щука на телефон клюет хорошо, особенно когда на телефон звонят и включен вибровызов.
Ловим щуку на фотоаппарат
Предлагаю этот фотик вместе с роликом в тему "Хит-парад воблеров"отправить,ибо он тоже ловит хуже,чем копыто!:)
Скоро воблеры с виброрежимом будут делать, для ленивых :D .
Если бы не сети , я был бы согласен. А дядька колоритный.
http://www.fishki.net/comment.php?id=62472
Кабаны в прямом эфире. В лесу стоит камера у кормушки кабанов
http://www.looduskalender.ee/et/
выбрать otsestriim под картинкой
navigator
01.01.2010, 22:59
http://www.rybak-rybaka.ru/video/154/5315/
Ryurikovich
06.01.2010, 23:40
Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...
у меня есть непромокаемый фотик можно летом попробовать протащить его пару раз ток если найти самую толстую плетенку в городе
onDoctor63
10.01.2010, 15:15
Вот как бывает.
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2619378
KARPSTAR
10.01.2010, 16:07
Сейчас в новостях смотрел. Захватывающе.
Работает на vBulletin® версия 3.7.1. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot