Просмотр полной версии : Анекдоты
:D Анекдоты про рыбалку:D
Двое разговаривают в тюрьме: - Тебя за, что посадили? - За воровство. А тебя? - За браконьерство … - Уже и за это сажают?! И сколько дали? - 12 лет! - А че так много? - Да…Кинул я динамитную шашку в озеро. Всплыло 2 леща и 12 водолазов …
* * * Грузин ест лягушку. Другой спрашивает: - Что кушаешь? - Рыба. - А где взял? - Сам припрыгал. - А почему зеленый? - Молодой еще.
* * * Рыболов покупает в магазине живого карпа. - Извините, - говорит он продавцу, - вы не могли бы мне бросить его через прилавок? - Зачем? - Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.
* * * Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай сигаретку! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. Корова: - Ну ладно, пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я? Я сама обалдела!
* * * На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку: - Старуха, ухи хочешь? - Хочу. - Ну, тогда иди и налови рыбы. - Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму? - Ну тогда лежи и молчи!
* * * Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит: - Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит. Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает: - А скажи, сынок, рыба железо ест? - Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
* * * - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет?! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * * - Люблю сидеть с удочкой на берегу, - говорит отпускник. - Когда мне попадается маленькая рыбка, я ее выбрасываю обратно в воду, пусть растет. А крупных я складываю в баночку из под майонеза.
* * * Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!
* * * Новый русский на берегу реки ловит рыбу. Поймал золотую. - Отпусти меня, я три твоих желания исполню. - Лады, - говорит новый русский. - Первое: пусть мимо пробежит стадо мамонтов. Пробежало стадо мамонтов. - Пусть пробежит теперь в другую сторону - второе желание. Пробежало. - Пусть и третий раз пробегут! Люблю крутые тусовки!|
* * * Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
* * * Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E). Е - Мужики пить будете? М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает! Е - Hу как будете - меня позовите. * * * Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * * Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
* * * Крокодил Гена поймал золотую рыбку, а она и говорит: - Отпусти меня Гена, я исполню любое твое желание. Крокодил подумал и заказал пиво под рыбу. * * * Рыбка подплывает к чеpвячку, который насажен на кpючок. - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой #@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.
* * * Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят. Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй: - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч. - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
* * * Первая брачная ночь. Молодой: - Ну что, давай? Молодая: - Нет, ты -пьяный. Давай - завтра. Молодой: -Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду! * * * Возвращается муж с рыбалки домой в очередной раз пустой и объясняет жене неудачу: - Наживка, понимаешь, опять плохая. Черви снулые, каша не разварилась, хлебный мякиш быстро с крючка сходит, вот рыба и не клюет. Жена вздохнула и говорит: - До сих пор не могу понять, я то на что у тебя клюнула?
* * * Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Р. Мужик, здесь рыба есть?? - М. А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! - М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........
Жарится карп на сковородке и рассуждает: - Ну что ж, давно хотел отдохнуть, позагорать, да все времени не хватало.
* * * Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал: - Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна? - Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно. - А если он у меня по утрам стоит? - Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?
* * * Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход. - В первой одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. - Фу, мразь! - Во второй одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. - Фу, мразь! - В третьей одиночной, за что сидишь? За браконьерство. - Ты-то мне и нужна! ... Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла. - Чтоооо????
* * * Плавает акула в океанариуме, смотрит сквозь стекло на толпы посетителей и думает: - Видит око, да зуб неймет!
* * * Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: - Я наловила рыбы больше, чем он. * * * Висит рыба на крючке и думает: - Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?
* * * Идет застолье в Грузии. Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды. Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла. На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу.
* * * Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится: - Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной. * * * Стоит мужик по пояс в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист. - Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!! - ??? ... Что там у тебя (шепотом так) - ... сом ! - Клюёт ??? - Нет... сосёт ...
* * * Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик - ПОШЕЛ к чёрту !!! (М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче - ПОШЕЛ HА#@Й!!!!! (М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче ........... !!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, когда смотрит - течением лодкy несет, а в ней мужик руками к берегу подгребает. (М) кричит - ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?!!!!! из лодки: - ПОШЕЛ к чёрту !!!!!!!!!
Плывет скалярия по аквариуму и всем хвастается: - А я скоро рожу. А сзади барбус: - А я пообедаю. * * *
Создал ерш банду в пруду, взял в нее трех карасей и наехал на щуку. Щука съела всех. Она не знала, что это бандиты.
* * * Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера". Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!" * * * Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво * * * Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
mongoose
08.08.2006, 18:35
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
ФилдСнилд
14.08.2006, 15:02
Немного не про рыбалку:
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
mongoose
11.11.2006, 22:50
только что получил "Рыбацкие истории Палыча (32 выпуск)":
************************************************** ************************
Приходит мужик с рыбалки, уставший, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить! Развелись мы уже давно и она переехала.
************************************************** ************************
Муж прилип к экрану смотрит "Диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
************************************************** ***********************
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?
************************************************** ************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Превед модераторам - рыбакам!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
mongoose
02.02.2007, 21:43
************************************************** ************************
-Дорогой, ты где был?
-На рыбалке!
-А почему трезвый?
-Зашибись! А значит, где куртка, шапка, рюкзак и почему я мокрый, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!
************************************************** ************************
Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
************************************************** ************************
Немного эротики ;) Приходит мужик к врачу и жалуется: Как приду на рыбалку так ч**н встаёт, а дома ни в какую!
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
************************************************** ************************
воды по колено, а рыбы до хрена!!!
КостяН-Fisherman
26.04.2007, 15:22
Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
-Так обратно бутылку домой и привёз.
-Да не ври!!!
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался - столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь - шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских портах - от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
что это за чудище гремящее и блестящее?!я не чудище,я в ящик с блёснами упал.
КостяН-Fisherman
02.08.2007, 13:18
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: -Возьмите и купите себе сами, что хотите!
зажодит женщина к врачу-венерологу,раскладывает перед ним:спининги, катушки ,приманки, садки, лески и спрашивает
-скажите доктор,ну как можно от всего этого трипером заразиться?!
andrey-T
16.02.2008, 16:19
В бане, Генералов НЕТ!!!
Они моются в сауне...
Зима мороз,вьюга -30. Мужик просыпается по будильнику на рыбалку в 6 утра, рядом в кровати жена сквозь сон "да не ходи ты сегодня там же мороз, холодно " и дальше спать. Мужик встал собрал снасти, вышел, дошел до перекрестка (друзья не пришли ) постоял 10 минут ,замерз пошел обратно. Разделся лег обнял жену. Она ему говарит "МОРОЗ", М-"мороз",Ж-"ХОЛОДНО",М-"холодно",жена -"А МОЙ ЧУДАК НА РЫБАЛКУ ПОПЕРСЯ"
Анекдот:
Маленький мальчик,насмотревшись политических новостей по телевизору,подходит к отцу и спрашивает:
-Папа а ты у нас кто?
Отец:
-Как президент Ельцин
Сын:
-А мама?
-Как Матвиенко,по социальной части.
-А бабушка?
-Как ФСБ:подслушивает да подглядывает.
-А я?
-А ты-как народ.
Вскоре отец ушёл на работу в ночную смену.
В полночь ему звонит сын:
-Папа,к Матвиенко пришёл другой президент,ФСБ спит,а народ не понимает,что происходит и волнуется.
***
-Вась покорми кота!
-Он сыт
-Ну когда поссыт тогда и покорми!
***
Десять лет на рынке.
Помогите найти выход!
***
Саша - 32 зуба, Дима - 20 зубов, Андрей - 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное - не гулять по Люберцам после 22.00
***
Соперники пробивают нашим штрафной. В стенке стоят трое футболистов, при этом один - спиной к мячу.
-Ты чё к мячу спиной а не лицом? - удивляется другой.
-Может, вам не интересно, а я на гол хочу посмотреть
***
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- ПьерЛуиджи Коллина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
***
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
***
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
***
В компанию, которая является
провайдером Интернета и
по совместительству компьютерным
магазином, в отдел подключения юр лиц
и простых смертных к ADSL заходит
девочка лет 20-ти. Предобеденное время,
кто-то трендит по телефону с клиентом,
кто-то разбирает договора – в общем,
контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий.
А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
***
Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.
***
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
***
-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
КостяН-Fisherman
23.05.2008, 15:09
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
Которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
================================================== ===================
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!
================================================== ===================
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл"дских куликов желтопяточный...
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
сидит генерал на берегу пруда. пред ним удочки веером.
жара,, ни поклёвки. генерал потом оплывает.
уже за полдень перевалило. рыбы нет и вдруг голос с неба
- " и ведь хрен прикажешь"
объявление:
играем на похоронах.
группа картёжников-экстрималов
Встречаются два рыбака.
- Ну че? Ты вчера на рыбалку ездил?
- Ездил.
- Че ловил?
- Карася.
- Поймал?
- Неа.
- А тогда откуда ж знаешь, что ловил карася?
Беседуют две окула (окула мама (м) и ее дитя(д))
д: Мама я кушать хочу
м: поплыли на пляж там выбереш себя купальщика потом покажишь свой плавник сделаешь вокруг него 3 круга а потом съешь
д: мам я сильно есть хочу. можно без кругов
м: сынок слушай маму
д: мам ну я очень сильно хочу
м: ну и х""н с тобой жри его с гав""ном:33:
Насадил мужик червя на крючок, забросил и смотрит на поплавок, ждет поклевку.....
Час прошел, другой.... ни одной поклевка................
Заходит жена в ванную комнату и говорит: Иди уж на свою рыбалку.....
3 часа утра, раздается звонок телефона... мужик берет трубку:
- Да...
- Семеныч ты на рыбалку чё не собираешься что ли???
- Нет, Петрович, я не пойду, мне жена дома разрешила водку пить...
Просидел мужик на берегу водоема целый день и не одной поклевки не видел....
- Еслиб рыбалка так не успакаивала нервы, поубивал бы всех!
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
“Почему кирпич на голове?”
- “Дай, скажу”. - “Да пошел ты…” И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
“Почему же у тебя кирпич на голове?” - “Дай, скажу”. Дала. Рыбак объясняет. - “Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья”.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
принял директор супермаркета на должность продавца Роман Сергеича Hard, выходит в торговый зал видет такую картину :Ром Сергеич разговаривает с покупателем: вы купили удочку ,к ней нужна катушка,леска ,поплавки ,грузила. покупатель -довайте. РомСергеич -а что же вы с берега собираетесь рыбачить ,купите лодку и рабачте как человек на середине озера.покупатель-довайте. РомСергеич -а на чем вы все это повезете?купите прицеп к машине.покупатель- давайте.
РомСергеич-кстати а какая у вас машина?покупатель-BMW.РомСергеич-не это машина не для рыбалки,купите внедорожник.покупатель-давайте.РомСергеич- с вас 150килодолларов.покупатель оплачивает,довольный уходит.
директор подходит к РомСергеичу :круто после покупки удочки впарить такую кучу товара.РомСергеич_да нет,он зашол купить тампаксы для жены. а я ему сказал если у жены месячные то что же он будет делать 3 дня дома,лучше сьездить на рыбалку
с рыбацким привкусом анекдот :)
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Волк идёт в лес за ёлкой, на встречу заяц-лесник. Волк:"заяц можно я ёлочку на Новый год возьму?" заяц-:"бери берёзу"! Волк........ на х..... мне берёза на Новый год? Дай хоть сосну....... \жалобно\ Заяц:" На сосни и бери берёзу!"........ С НАСПУПАЮЩИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! 2009
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит. У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!
-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.
-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
А это уже не анекдот, а полный абзац....
Один наш сотрудник (на работе) отправил анекдот про золотую рыбку своей знакомой по "аське", а та ему в ответ задает вопрос: И зачем ему все это???:D
сослуживец не успел просмеяться, подруга ему еще пишет: Мы так и не поняли! и смайлик удивленный.... Мы опять за животы взялись.
через 1-2 минуты приходит еще одно сообщение: Ааааааа! мы поняли!!!! он просто не смог золотой рыбки правильно объяснить что ему нужно! ОН ЖЕ ГЛУХОНЕМОЙ!!!!!!!!
и тут мы со стульев попадали от смеха...... Вот такая женская логика.
Объявление.Ищу подругу жизни,умеющую чистить рыбу,копать червей,располагающую моторной лодкой.Фотография лодки обязательна.
****
Два брака поехали на рыбалку и упились в дым.Наутро вылезают из палатки-а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
-Ты где вчера сети поставил?!
Второй:
-Где ты вчера греб-там я и ставил…
Бородатый такой анекдот.
Висит мотыль(М) на крючке. Подплывает интеллигентного вида лещ(Л)
Л - Скажите вы кто?
М - Я - мотыль!
Л - Ты не понял, ты кто мужчина или женщина?
М - Ясен пень мужчина!
Л - А где же тогда твой х..й?
М - Видишь вот лесочка вверх пошла... Так вот х..й там над лункой сидит...
композитор
13.02.2009, 15:04
Охотничий.
Мужик рассказывает друзьям:
- Иду, с Шариком на охоту. Нутром чую,что за холмом лесок небольшой есть.
И точно-есть. Нутром чую- в леске овражек,а в овражке берлога. И точно -берлога. Нутром чую- медведь там. И точно-парок поднимается. Я ствол в берлогу: Ба-бах,Ба-бах. И тут чувствую как мне лапа чья-то на плечо ложится...
Вот НУТРОМ ЧУЮ,что это Шарик... А говно остановить не могу...
Учёные открыли новый вид рыбы- рыба-падла. Не ловится и всё тут!
Сидят два рыбака. Один говорит:
- А в Европе рыбаки практикуют принцип "Поймал, отпусти".
- Как это отпусти?
- Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил.
Второй рыбак берет брезгливо рыбу из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
- Вот извращенцы! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!
И с отвращением бросает рыбу в воду.
- А вдруг она из Европы приплыла!
Ryurikovich
18.05.2009, 19:49
В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил,
- сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова,когда забыла разбудить его на рыбалку.
Физрук58
18.09.2009, 23:03
Встречаются 2 мужика. Один другому -слышал ты женился.
-да
-красивая?
-так себе
-готовит хорошо?
-не очень
-в постели львица?
-нет
-в зачем женился?
-у неё глисты
-ты чё дурак?
-сразу видно не рыбак.
Ryurikovich
26.09.2009, 00:38
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Идут два рбака по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий
и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка
доносится отборный мат.
Как мы бежали
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Ryurikovich
17.10.2009, 22:06
За деньги можно купить…
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Ryurikovich
03.11.2009, 02:29
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Народная арифметика
УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Добавлено через 1 минуту
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Eбическая Сила!
Добавлено через 4 минуты
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений,
ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм
"*БАЛО" и "*УЙНЯ".
Добавлено через 26 минут
встречаютс два друга после попойки.
- как?
- куево.. руки так тряслись что пока опохмелялся два зуба стаканом сломал..
- куйня... я пошел отлить, так три раза кончил
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му**к.;)
Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его генерал.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу ему капитан.
- Прапорщик! Что с3,14здел?
- Нечего не с3,14здел!
Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из тачки говно.
- Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ!
Станислав
20.11.2009, 01:09
А вот еще парочку нашел:
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Ryurikovich
27.11.2009, 01:36
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Едут в поезде рыбак и поп. Время обеда, рыбак достаёт из сумки бутерброды, чай,начинает есть. Поп вытаскивает молочного поросёнка. Рыбак попу: "Батюшка,сейчас же пост идёт?!" Поп склонившись над свинкой:"Порося,порося-превращайся в карася!!!":D
Ryurikovich
15.01.2010, 19:55
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
onDoctor63
16.01.2010, 19:53
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% женщин любят ходить голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Какого же хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
оцените анекдот: Жена просыпается в 4 утра,тихо идёт в кладовку.ломает удилища,рвёт леску,плоскогубцами распрямляет крючки,для верности пркалывает шилом поплавки.потихоньку возвращается в постель,нежно прижимается к мужу щекой и засыпает.Жить ей осталось около часа....:D
Сухинин, хороший анекдот! Мне его мой дед рассказал, когда я 5 класс закончил. :)
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
ПРИЕХАЛИ
Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.
PS. Мы так в Колдаис на рыбалку ехали-приехали однажды
Маршрутка Газель. Едет полная. Все едут чем то озабоченные. На одном из седений мама с маленькой дочкой. Разговор на весь салон.
Дочка: Мама, купи мне Барби.
Мама: Отстань, денег нет.
Дочка: Мама, ну купи мне Барби.
Мама: Отстань, не куплю.
Дочка: Мама, если ты мне не купишь Барби я раскажу бабушке как ты папе писю целовала.
В салоне немая сцена. Мама вся красная на следующей остановке схватив дочь в охапку вылетает из салона. На этой же остановке в салон на эти же места садиться мужик с пацаном.
Сын: Папа, купи мне солдатиков.
Папа: Отстань, денег нет.
Сын: Папа, ну купи солдатиков
Папа: Отстань, не куплю.
Тут поварачиваеться водитель маршрутки и говорит: Слышь, мужик, купи ему лучше солдатиков...
Весь салон так и попадал от смеха со своих сидений. Один только мужик так ничего и не понял...
с вечера перевязал мормышки с мечтой о грядущей рыбалке,ночь всю скакал по постели-не спалось,еле-еле дождался 5 утра,рванули за 50 км,приехали! хватаю ящик с буром и бегом к заветной лунке! забуриваюсь,открываю ящик-а там из снастей один черпак!:eek:все снасти дома!это надо было видеть и слышать.......:68:
Аксиома!!! Все постоянные поупатели рыболовных и охот. магазинов являются членами клуба ананимных алкоголиков
Станислав
15.03.2010, 17:39
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.:D
*****
skolfild
23.03.2010, 17:38
два дружбана бахнули водовки сидят курят один другого спрашивает Вась а што такое нюансы? тот грит Петь снимай штаны вставай в позу пьющего оленя! встал Петя а Вася на ему взад!!! и грит смотри Петь вот у тебя х.. в попе и у меня х.. в попе....но есть нюансы
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и чё, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: "Подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Ryurikovich
23.03.2010, 18:34
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца...
bottanik
01.04.2010, 13:14
девушки обсуждают плохие мужские привычки.
Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснус ь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!
Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..
Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими )))))
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.
Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"
А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!
А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.
Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
http://fion.ru/note/1364.html для начинающих фидеристов!
Андрюха-Саранск
19.10.2010, 14:43
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым
мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того
мужика.Подходит,представля ется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять
сантиметров, а дальше все - новое.
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...
Андрюха-Саранск
19.10.2010, 16:29
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
Из передачи "Вести"-
Кубань. Весна. Половодье. Затопило казачью станицу. Крупным планом показывают хозяйский двор- по колена все затоплено. Куры сверху на сарае, собака на будке (вся мокрая, трясется), по двору плавает навоз вперемешку с сеном, соломой и выплывшими из погреба овощами. Посреди двора стоит видавший виды казак. Лет эдак под 50, фуражка, чуб, галифе, сапоги, во рту папироска. В руках держит вилы.
И произносит фразу, которую невозможно забыть: " М-да-а, Венеция бля!..."
************
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля... — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...
Ryurikovich
23.10.2010, 02:29
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.
Андрюха-Саранск
03.11.2010, 22:52
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
erge0106822
04.11.2010, 13:29
В этом что-то есть.. Здорово!
navigator
07.11.2010, 21:42
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Андрюха-Саранск
07.11.2010, 22:12
Одной сторокой в двух словах!
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют нае@ать одного и того же человека несколько раз.
xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Товарищи водители! Если вы двигаетесь по левой полосе и не собираетесь поворачивать налево, при этом вас обгоняют справа, и впереди вам не мешает двигаться быстрее какой-нибудь пи..рас на машине, то скорее всего пи..рас -- это вы...
Ryurikovich
19.11.2010, 04:17
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...
Андрюха-Саранск
20.11.2010, 23:34
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...
Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Дорогой, ты купил мне подарок на 8Марта?
-Конечно, дорогая!
-А он мне понравится?
-Если не понравится - заберу себе. Я о таком спиннинге давно мечтал.
Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Ryurikovich
03.01.2011, 00:55
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
И ответила красная шапочка ,а чего мне боятся!? Лес я знаю,секс я люблю!
По-настоящему страшная женщина
Это та, на которую не просто не встает,
Но еще и прячется,
А при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Ryurikovich
06.03.2011, 04:22
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Андрюха-Саранск
07.04.2011, 22:11
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm
Ryurikovich
19.04.2011, 04:46
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.
Ryurikovich
24.05.2011, 04:09
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
Не анекдот, но сродни ему.
Обратите внимание на дату и вспомните погоду.
klik, такую же картину наблюдал у лермонтовской библиотеке !!! дурдом!!!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
:D зачётная история :D
navigator
20.10.2011, 22:37
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл «Свободa или смерть»?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зa…. срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:
- Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!
алексейvas
10.11.2011, 22:43
два малыша разговаривают в детском саду:-Вов,ты знаешь,у нас новая нянечка.Молоденькая,ножки стройные,губки пухлые,талия узкая,а груди...
-Хватит,Миш,уже писюн в горшок не влазит
Обама Путину: Вова, выручай, выборы на носу, могу продуть, пришли спеца - у тебя же вон какие!
Путин: Баря, кореш, я тебе Чурова пришлю - волшебник!
Ну. Чуров едет, а как же, раз партия приказала, надо... Поставили начальником ЦИК США.
Проходят выборы в США.
Путин Обаме : - Ну, как мой волшебник, помог? Избрали тебя?
Обама: - Ё.... Согласно подсчетам ЦИК у нас в США 65% проголосовали за Единую Россию.
skolfild
08.12.2011, 19:11
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох*енно день прошел!!!
алексейvas
22.12.2011, 21:43
Письмо маленького мальчка своему
папе,который работает далеко от
дома ... Затянуло небо,значит будет
дождь.Зарубили курицу,значит будет
борщ.К маме ходит дяденька
говорит,что брат.На столе бутылка
врут,что лемонад.И в постель
ложатся говорят,что спать.И трусы
снимают,значит будут
срать.Миленький мой папка,приезжай
скорей !Обосрут всю хату и сожрут
курей!
GVI-PENZA
23.12.2011, 08:56
- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и крутой спиннинг.
- А если нет денег?
- Табуретка, жмых и донка...
Утро. Маршрутка, народу много. На одной из остановок заходят молодая мамашка с дочкой. Дочь капризничает и просит
- Мама, купи мне Барби!!
- Не куплю! У тебя их и так много!
- А я тогда все бабушке расскажу!
- Ну что ты расскажешь?
- А как ты писю папе лизала!!!
На остановке мамашка ,покраснев, выскакивает из маршрутке с дочкою по мышкой....
На следующей остановке заходят молодой папашка с маленьким сыном... Сынок заныл
-Пап, купи конструктор!!!!
Кто-то из маршрутки
-Мужик, купи !! Хуже будет!!
Маршрутка остановилась и взорвалась истеричным хохотом ..
*************
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал…
Самого огромного леща поймала жена забыв разбудить мужа на рыбалку.
Из моей коллекции анекдотов:
ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ:
По радио объявление: Из зоопарка сбежал злобный гиббон! При обнаружении оного срочно звонить в зоопарк по телефону такому-то!! Зверь очень опасен для окружающих!!! Мужик выходит утром во двор и видит, как на его яблоне сидит волосатое чудовище и зверски трясет его. Не долго думая звонит: у меня во дворе ваша обезьяна!
Зоопарк: не подходите к ней, скоро будем.
Через 10 минут приезжает кинолог с ружьем и маленьким злобным псом по кличке Альбертик, спуская пса с поводка говорит:
- не бойтесь все под контролем!
Пес, бегая вокруг дерева злобно рычит, пена брызжет из его рта от злости.
Кинолог: - сейчас я полезу на дерево и начну его трясти, гиббон от тряски упадет с дерева, Альбертик вцепится ему в яйца, после чего гиббон оцепенеет, я слезу с дерева, свяжу его и отвезу в зоопарк.
Кинолог, отдавая ружье мужику говорит: - НА, ДЕРЖИ РУЖЬЕ, Я ПОЛЕЗ!
Мужик: - а ружье то мне зачем?
Кинолог: - если с дерева первым упаду я, стреляй в Альбертика!!!
вариант два.
Привозят новому русскому небольшую такую елку на новый год,ставят,все пучком
Собирает он семейство чтоб нарядить ее согласно русской традиции,а смотрит-а на верху медведь сидит, вместо звезды елочной.
-Ну типа нифига украшение епт,че делать-то?
Звонит он в МЧС,обрисовывает ситуацию,ему там-все уладим,не извольте расстраиваться.
Приезжает бородатый мужик с ружьем и собачкой на поводке.
-Короче делаем так-я лезу на елку,бросаю медведя вниз,Шарик берет его за яйца и медведь наш.Понял?
-Нет.
-Че непонял то?я лезу на елку,бросаю медведя вниз,Шарик берет его за яйца ....
-А нафига тебе ружье?
-Ружье не мне,ружье тебе.
-НАФИГА?!
-Если сверху упадет не медведь,а упаду я-стреляй в Шарика!!!
Я этот анекдот лет 10 назад слышал,даже помню смеялся))
нуте-с вот пожалуйста из последнего...
О ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ СТУДЕНТОВ:
Решил студент денег подзаработать. Пришёл в больницу, заходит в лифт. За ним заходит девушка стройная такая симпатичная.
Он её спрашивает: тебе какой, мол, этаж? Она говорит: на 4.
Он: а чего там? Она: кровь сдают.
Он: и чего, хорошо платят? Она: да, нормально, пятьдесят р. за сто миллилитров. А ты, мол, на какой едешь?
Он: а я на 5 - сперму сдавать. Она, заинтересовано: да-а-а?... И что, хорошо платят?
Он: да нормально, пятьдесят за пять миллилитров. Она: да, неплохо!
Тут лифт подходит к четвёртому этажу и девушка выходит…
Через неделю студент опять идёт в ту же больницу, заходит в тот же лифт, а за ним вбегает та же девушка. Он: а, привет, тебе на 4 этаж? Она: ...молчит – глаза вытаращила, щёки раздуты, мычит и рот не открывает... Показывает студенту на пальцах: пятый!
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера...
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет :eek:, пять пачек таблеток от триппера!
Продавщица:-Что , уже поймали?
-Нет, но место знаю ОФИГЕННОЕ !
ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА:
В детском саду одного военного городка вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к заведующей и сообщает ей об этом. Та подумала-подумала и говорит:
- А, тут вчера приходили два солдата проводку чинить и сегодня придут, спроси у них может знают ...
Приходят два солдата, воспитательница к ним, так и так...
Один и говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а Петров держал стремянку. А потом он ему культурно так сказал:
- "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова"?
skolfild
21.04.2012, 23:20
- Мам, а я когда выросту, на кого буду похожа?
- На меня.
- А на... тогда жить?
НА БЕЗРЫБЬЕ И ПРОСТАК ТОВАРИЩ:
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и забрасывает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик, удивлённый останавливается и спрашивает:
- Та удочка, что в речку забросил понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый!
:eek:;):D
Ryurikovich
15.05.2012, 03:11
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
Не совсем про рыбалку, но прикольный!!!! Вcтречаются 3 подруги.
Одна жeна уже лeт деcять
— другая любовница
— трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се
— peшили проэкспeримeнтиpoвaть:
одeть кожaное чeрное бeльe
— сeксуaльные чулки с поясом
— выcoкие кaблуки
— маску на глазa
и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт
— Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх
— он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни
и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет
— я пришлa к нeму в oфис
— закpыла двеpь
— распахнула плaщ
- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки
— oн ничегo не cказал,
но занимались сексом 5 часов.
Жeна рассказывает cмущенно
— муж пришeл с рaбoты.
я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье,
секcуальных чулкax и мaске
— oн поcмотрел и спрoсил:
«Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»
Работает на vBulletin® версия 3.7.1. Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot